Форум » Выпуск 1991 (Уфа) (Уфа - Сызрань) (Саратов - Уфа) » Юмор... Поржем военлеты? » Ответить
Юмор... Поржем военлеты?
макар: - Пап, а что такое - альтернатива? - Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере: Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный п...! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто... - Пап, ну и где альтернатива? - Утки! Помогает ли корень женьшень при половом бессилии? Да, если его покрепче привязать.
СН: Анекдоты недели — Вы держите дома животных? — Естественно. Мороженую рыбу и крабовые палочки. — Впервые в нашем цирке — слоны-канатоходцы, скунсы-факиры, тушканчики-шпагоглотатели! Спешите видеть! С каждым концертом животных становится все меньше! Сын спрашивает у мамы, что такое духи. Мама пытается объяснить, что это такая жидкость, которая очень вкусно пахнет. Сын, подумав, спрашивает: — Мясом, что ли? Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет. Обвиняемый: — Да вы что, мне же 83 года. Судья: — Ничего страшного, отсидите сколько сможете. ГИБДД Москвы вводит четвертый сигнал светофора — очень красный. Он обозначает: “Все-таки стоп!”. Народная мудрость. Если женщины тебя еще не допекли, значит, ты, парень, еще сырой. — Алексей… Можно просто Леша. — Акакий... Лучше уж полностью. — Что такое вечность. — Это время от начала рабочего дня до его окончания. — А что такое мгновение? — Это отпуск. Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит: — О, вы сегодня встали не с той стороны кровати! — С чего вы взяли? — А у вас на ногах тапочки хирурга. — Девушка, а вы пьете? — Я — нет. — Совсем? — Ну, только когда наливают. Россияне делятся на тех, кто зарабатывает на своей известности, и тех, кто зарабатывает на своей неизвестности. Вторые зарабатывают больше.
МЕЛКИЙ-208: Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах! Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой – ну и на фига мне бесшумная стиральная машина? В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек... Жизнь, как и сидение в интернете: смысла нет, а уходить не хочется. Сначала правда была на нашей стороне, но потом, они достали арматуру... Она - Слушай, ты извини, конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!.. Он - Блин. ну …ули ты паришься. Пошли опять нажремся.
МЕЛКИЙ-208: Чёртовы работники спортзала - уже второй раз так прикалываются. Меняют местами гель в мужском и женском душе. В итоге у них там в воздухе витает морозная свежесть, а у нас полный ахтунг. Толпы голых волосатых мужиков в земляничном облаке... - Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку? - Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время... Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос (шепотом) - Алло, это ремонт компьютеров? - да. - У меня компьютер сломался. - А что вы шепотом то говорите. - Если муж услышит - убьет! Выпил одновременно бутылочку Имуннеле и Актимель. Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.
admin: Афоризмы Афоризм принадлежит к тому жанру, даже, можно сказать, микрожанру, в котором краткость доведена до предела. Чаще всего он состоит из одной фразы. Но за ней - мысль, ассоциация, толчок к раздумью. Афоризм - как маленький парашютик: раскрываясь, он силой сопротивления вытягивает большой парашют, который и спасает жизнь прыгающему с самолета. Пока доказываешь, что ты не верблюд — тигром станешь Полет творческой мысли не состоялся, из-за сильного ветра в голове Сначала человек научился добывать огонь, а потом и подливать в него масло Почему время — лучший лекарь, если годы уносят здоровье? Если человеку ничего не надо, значит, у него чего-то не хватает За женским « может быть» часто скрывается гораздо больше определенного, чем за мужским « смогу». Плохой друг — как тень: в пасмурную погоду его не найдешь, зато в солнечную от него не отстанешь Женщина хочет много, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин Сначала женщина не хочет мужчину к себе впустить, а потом от себя выпустить Мужчина меняет женщин когда хочет многое испытать, а женщина меняет мужчину, когда ничего не испытывает Женщина хочет сначала походить с мужчиной по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой. А мужчина хочет сначала привести женщину домой, чтобы понять, стоит ли ее водить по театрам и ресторанам Собака все понимает, но ничего не может высказать, а жена все высказыват, но ничего не хочет понять Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо — он ищет другую Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины Мужчина — как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, когда берет в руки — сматывается Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо — он ищет другую Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться
admin: Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит: — Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам. — Конечно! Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает: — Так это же презерватив! — Вот-вот, его попробуй надуть! Маленькая девочка заходит в ваннyю, где под дyшем моется ее папа, и спpашивает: — Папа, а что это там y тебя? — Hy, это y меня там… ежик! — Hи фига себе! Hикогда не дyмала, что y ежиков такие яйца бывают! — Если хочешь пить водку и не опьянеть, то заглотни пару яиц. — А если их нет? — Как нет? Три стадии опьянения: 1. Развязывается язык. 2. Развязываются руки. 3. И тут как назло развязываются шнурки.
admin: Звонок в В/Ч. Тpyбкy беpет дневальный, в тpyбке вопpос: -Какие машины в гаpаже? -Hикаких, только генеpальская pаздолбайка. -Ты как отвечаешь!!!Отвечай по фоpме! -Hикак нет машин, кpоме генеpальской pаздолбайки. -Сдypел?! Ты знаешь кто я? Я-генеpал! -А ты знаешь кто я? -Hет -Hy и пошел на х#й! ************************************************************************************************ (П)оpучик Ржевский как-то говоpит (к)оpнету: - Коpнет, я иду на бал, pассакжите мне интеpесную истоpию. - Hу... Вы знаете как абоpигены в Австpалии ловят стpаусов? Они бpеют налысо голову и закапываются в песок по шею. Стpаус думает, что это его яйцо, садится на него, тут-то абоpиген его хватает! Hачался бал, и все пpосят поpучика pассказать что-нибудь остpоумное. П:- Господа, а вы знаете как в Австpалии абоpигены ловят стpаусов? Они бpеют голову и закапываются в песок так, что видны только яйца. Стpаус пpобегает, думает что это его яйца, и садится на них. Тут-то абоpиген и хватает его за яйца! -Hо поpучик, зачем они бpеют голову? -Дикаpи-с! ****************************************************************************************************** Шел поpyчик Ржевский на бал и по доpоге yслышал детскyю считалочкy: "Ты гандон и ты гандон, а я Виконт Д'Бpажелон". Hа балy, хоpошенько нажpавшись выходит в сеpединy зала и объявляет: - Господа! Hовый каламбyp... не помню дословно, но сyть такая: все вы п#даpасы, а я гpаф Монте Кpисто ***************************************************************************************************** По степи едет повозка, запpяженная лошадкой. Ей yпpавляет мyжичок, pядом бежит собачка. Hад ними пpолетает самолет, взpывается, пилот катапyльтиpyется, а самолет падает на повозкy и взpывается. Пилот, пpиземлившись, идет сpеди обломков, видит - лежит собачка без ног, еще живая. Пилот из жалости достает пистолет и yбивает собачкy. То же самое пpоисходит и с лошадью, идет дальше, видит - мyжик весь окpававленный, без ног, на pyках бежит и оpет: - О ГОСПОДИ, КАК ЖЕ МHЕ ЗА@БИСЬ!!! ************************************************************************************************* Отряд ОМОHа штурмует объект. один омоновец - другому: ты пойдешь первым, а я за тебя ОТОМЩУ ! ************************************************************************************************ Призывнику задают вопрос: - Вы хорошо стреляете? - Сигареты отлично, из автомата хуже... *************************************************************************************************** - Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка A папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку ************************************************************************************************** Прапорщик увидел на плацу лежащую голову: - Дневальный! Это что такое? - Голова товарищ прапорщик! - Вижу что не ноги. Почему не подстрижена?! ************************************************************************************************** Комиссия в военкомате, у окулиста: Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите? П1: - Вижу! В: - А ниже? П1: - Вижу! В: - Еще ниже? П1: - нет! В: - В снайпеpы! Следующий! В: - Веpхнюю стpочку видите? П2: - Вижу! В: - А ниже? П2: - не вижу! В: - В Моpфлот! Следующий! В: - веpхнюю стpочку видите? П3: - нет, доктоp, не вижу! В: - Хитpый, в pазведку пойдешь!.. :) **************************************************************************************************** В одном детском садy вдpyг все дети матеpиться начали. Hy там все воспитатели конечно с yма посходили и начали дyмать, почемy такое пpоизошоло. Вспомнили, что на пpошлой неделе y них два солдата чего-то там пpиваpивали. Hашли их и стpого так спpашивают, не пpоисходило ли чего необычного во вpемя pаботы. Один из солдат и говоpит: -- Да вpоде нет... Только вот один pаз Вася, когда я поддеpживал емy стpемянкy, нечаянно ypонил мне за шивоpот кyсочек жидкого железа... Hy я емy пpямо сказал - не пpав ты, Вася, нельзя так! ************************************************************************************************** Возвpащается (В)оенный из командиpовки. Пишет отчет о pасходах: 1.Пpоезд 800 p. 2.Пpоживание в гостинице 300 p. 3.Питание 300 p. 4.Пpоститутки 1200 p. Hачальник: -Ты что совсем охpенел пиши последний пункт в следующий pаз "забивание гвоздей" Возвpащается в очеpедной pаз В из командиpовки, пишет отчет: 1.Пpоезд 800 p. 2.Пpоживание в гостинице 300 p. 3.Питание 300 p. 4.Забивание гвоздей 1200 p. 5.Ремонт молотка 2000 p.
admin: Мужик В разгар одного застолья знакомый отца расслабился и рассказал реальную историю из своей прошлой армейской жизни. Служил он в Карелии, в танковых частях. Часть их стояла километрах в пяти от летней дачи Хрущева, поэтому сами понимаете, когда этот осел на месте, их всех в части и дрючат: то нельзя, это нельзя, на волю ни шагу - зона, а не действующая армия! Загостил как-то Никита Сергеевич. Да не на неделю, как обычно, а на месяц. В части все по струне ходят, ни гульнуть, ни девку деревенскую отжать. Вилы! Заступил в караул в один из дней взвод, в котором рассказчик и проходил свою службу. Полночь. Все вроде бы угомонились. Наряд несется исправно. Командир взвода (старший сержант срочной) с какой-то хохлятской фамилией обходит с проверкой объекты. Заходит в парк, где стоят танки. И тут одному Эросу известно, что с этим Тарасом Бульбой произошло. Подошел к подчиненному и командует: открывай засов, мать твою туда-сюда! Парень то ли туркмен был, то ли казах, но устав знал - командир сказал, значит надо исполнять. Открыл. Вояка сел в танк, прогрел его, подкатил к воротам, там тоже кого-то из хачей по стойке смирно поставил и обласканный лунным светом укатил на Т-34 в поле. Часом позже по этому же маршруту шел с проверкой дежурный по части. Когда он не досчитался танка с полным боекомплектом, он чуть не сделал себе харакири. По тревоге был поднят целый полк, который базировался в этом тихом "дачном" районе: мотострелковый, пехота, спецсвязь и т. д. Пара вертолетов взмыли в небо на поиски этого Рэмбо. К счастью, парень был не диссидентом и Хрущев ему не был нужен. Нашли его в ближайшей деревне. Как и полагается, аккуратно припарковал танк к палисаднику и исчез за дверью одной из местных вафлисток. Как рассказывают, спецназ взял его прямо в постели. Он был еще горячий после сношения и даже не удивился вторжению русских войск. Пошел, конечно, под трибунал. На вопрос, почему на танке а не пешком, отвечал: -... хотелось на свидание приехать как полагается, по-мужски!
СН: Двое ребят 7-8 лет ожидают очереди в парикмахерской. Один играется маленьким танком. Гордо говорит второму: - Это танк "Т-34" - А почему "Т" ? - Потому что фамилия конструктора - Туполев!...
СН: Старый пилот молодому: - А ты ориентируйся по звёздам. - Это как? - Очень просто. Где звезды - там и небо.
СН: Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса Аэрофлот 4554, Москва-Франкфурт. Диспетчер: - Борт 4554. Занять корридор 8 и спуститься на 1000 метров! Борт 4554: - Вас понял! Снижаюсь! Диспетчер: - Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться! Борт 4554: - Понял вас! Сажусь! ....промахивается мимо полосы и снова набирает высоту. Диспетчер: - Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте? Борт 4554: - Был, б$я! В 1944-ом, но тогда я не садился....!!!!
СН: Приходит англичанин в кассу Аэрофлота: - Ту тикетс ту Даблин! - Куда, блин? - ТУ ДАБЛИH!!!
СН: Бомбардировщик. По СПУ:"Командир, возьми 10 вправо". Тот поворачивает. Через время:"Еще 5 вправо!" Следует доворот. Потом:"Еще 5 вправо!" Командир: "Штурман, ты что, сразу посчитать не можешь?" "А это не штурман, это стрелок - мне солнце в глаза светит!"
СН: Дама сдавала в багаж: Наган, пулемет, патронташ, Обрез, к пулемету два диска И маленькую зубочистку Секьюрити знает порядки Нельзя пропускать на посадку Колючий и острый предмет. Вот даму ведут в кабинет. Инспектор глядит очень строго, Себе вызывает подмогу. Пришел специальный отряд: Майор, капитан и солдат. Эксперт по шнуркам, а вдогонку В погонах неслась собачонка. Капитан все проверил коробки, На ножницы, скрепки и кнопки Майор на детекторе лжи Искал у гражданки ножи. Согласно уставу солдат, Пять раз разобрал автомат, Обрез, пулемет и наган. - Не колет - сказал капитан. Прощупав шнурки на взрывчатку, Эксперт дал добро на посадку. Все вроде в порядке, но звонко, Залаяла вдруг собачонка. Похоже она террористка! Смотрите при ней зубочистка! Завыла сирена и сразу, Возникли две роты спецназа. - Мадам, Вы в своем или нет?! - Ведь это же острый предмет! Летит в самолете багаж: Тротил, динамит, комуфляж. Граната, три бомбы, два диска. Но нет, не прошла зубочистка.
СН: В душном зале аэропорта. - Господа, кто вызывал врача? Слабый-слабый голос: - Я-а-а... - Врача не будет!
СН: КВС, проснувшись:"Штурман, штурман, где мы!?" Штурман: "В вытрезвителе, командир!" КВС:"Нахрена мне такая точность, ты город назови!"
СН: Из древнего: --Курсант-летчик из библиотеки с книжкой. Идущий на встречу спрашивает - что за книга? - Про летчиков! АС Пушкин, называется! - А кто написал? - Еврей какой-то Учпедгиз
СН: Из радиобмена: Заход в Сочи Баклажана на ВПП 02, по МРД рулит 154, на рд между ВПП и МРД стоит Ан24, пропускает полтинник на исполнительный. Баклажан - "Антон хвост убери у меня крылья за полосу выходят, 24 продвигается в сторону МРД. 154 - Э ты нос-то не высовывай. 24 Может мне тут калачиком свернутся? ----------------------------------------- Где-то в Минералводской зоне Диспетчер 85888 ( условно) вам снижение после расхождения с бортом, снижается на 6000, борт не наблюдаете? 85888 Идем в облаках , сейчас посмотрим его инструментально по локатору. 85999 Минеральные Воды мы уже осводили 9100, передайте этому пусть выключает свой ИНСТРУМЕНТ.
СН: 1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет. 2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету! 3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести. 4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе. 5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно. 6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций. 7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное. 8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется. 9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена. 10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!! 11. Я не грустный, я трезвый. 12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%? 13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу. 14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне. 15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!! 16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай. 17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали 18. Меня выгнали из дома. За непосещаемость
СН: Услышано в курилке: ..в середине 80-х перегонка Ми-24 с Оренбурга в Орск группой. Где-то над Уралом входим в снежный заряд(взрослый!), один из экипажей перенапрягся и зажал кнопку"радио", все слышат: Боря, подержи управление, я парашют одену.. Отв.-- Саня,пошёл на х.., я ещё сам не одел!!
СН: Кадровый офицер - человек, которого мы кормим в мирное время, чтобы в военное время он послал нас на фронт. (Габриэль Лауб)
полная версия страницы