Форум » Выпуск 1991 (Уфа) (Уфа - Сызрань) (Саратов - Уфа) » Юмор... Поржем военлеты? » Ответить
Юмор... Поржем военлеты?
макар: - Пап, а что такое - альтернатива? - Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере: Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный п...! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто... - Пап, ну и где альтернатива? - Утки! Помогает ли корень женьшень при половом бессилии? Да, если его покрепче привязать.
СН: -Слушай, а ты доверяеш свой жене? -Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало. - Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами. Обе скончались на месте. - Объявление: общество дальтоников купит ведро черной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность! - Мама, а я, когда выросту, буду на тебя похожа??? - Ну конечно!!! Ты же моя доченька. - Господи!!! ЗАЧЕМ МНЕ ТОГДА ЖИТЬ!!! Молодой человек приводит девушку в ресторан, посмотрел на цены и обращается к подруге: - ну, моя любимая толстушка, выбирай! Каждому овощу - свое место, - сказала дама, выбирая на рынке огурцы. Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: - Жалуетесь? Мужик: - Нет, бл..ь, хвастаюсь!!!! Сынок и папа идут после 1-го сентября в школе: - Cынок, видишь вон ту девочку? - Да, папочка! - Видишь, какие у неё ноги, какая попка? - Да! - Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!!! Сидит девочка в песочнице. Рожа грязная, вся в крови, что-то жует, а изо рта торчат окровавленные перья. Подходит дяденька и спрашивает: - Девочка, что случилось??? - А?! Не знаю!.. Бежало что-то... - Девушка, сколько времени? - Как это ни жаль, но я уже не девушка... - Тогда обойдемся без этих идиотских вступлений! - Девушка, что вы делаете сегодня вечером? - Ничего! - Ну пойдем со мной, лентяйка. Русский турист прибегает в жандармерию. - Там у вас под мостом занимаются сексом! Жандарм: - Понимаете, это Франция, свободные нравы. Турист: - Да, но с трупом?! Жандармы убегают и через 5 минут: - Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка.
СН: Настоящий старый питерский интеллигент никогда не скажет: "?б вашу мать!", он скажет: "Да я вам в отцы гожусь!".
admin: Выссказывания о водочке * Водка самый чистый напиток в мире. * Водка на 40% состоит из спирта и на 60% из воды. * Литр водки весит ровно 953 гр. * 100 гр. водки содержит 235 ккал. * Безалкольной водки не бывает. * Прообраз водки (Аква-вита) был привезен в Россию итальянцами в 1429 году. * Первое питейное заведение Москвы было открыто в 1533 году. * Во времена Екатерины II в 1775 году водка считалась самым элитарным напитком в мире. * До 1885 года водка продавалась на вынос только ведрами (12,3 л.) * 31 января 1865 Менделеев защитил свою докторскую диссертацию “О соединение спирта с водой”. * Эталон на водку был введен в 1894-1896 годах. * Фирменная водочная бутылка (”Московская Особая”) была запатентована в 1894 году. * Постановление Государственного Комитета Обороны № 56200 о знаменитых “фронтовых ста граммах” было принято 22 августа 1941 года. * Государственная монополия на водку в России вводилась и отменялась несколько раз. * Чем лучше очищена водка, тем она токсичнее. * Водка быстрее других алкогольных напитков вызывает алкогольную зависимость. * Водка токсичнее коньяка и виски по некоторым параметрам. * 50 гр. водки обостряют мыслительные способности через полчаса после приема. * Те же 50 гр. притупляют реакцию и точность движений. * Водка не согревает. * Бутылка водки с утра сокращает рабочий день на 8 часов. * Русская водка — лучший алкогольный напиток! * Музей водки существует в Санкт-Петербурге, Конногвардейский б-р д. 5 * Срок хранения водки — 12 месяцев.
СН: В дополнение темы про спиртное: Российские МУЖЧИНЫ на 80% состоят из ВОДЫ, по этому ОНИ пьют СПИРТ не РАЗБАВЛЕННЫМ! Хуже водки - лучше нет! Два пилота заходят в магазин купить водки и рассуждают: Одну брать мало, две много - берем ПЯТЬ!!!
СН: 1. Парень и девушка на свидании. Она: — Вась, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал? Он: — Да. В деревне за скотиной. 2. — Чем отличается холостяк от женатого? — Холостяка привлекают все женщины, а женатого — все, кроме одной. 3. Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее. 4. Едут муж и жена в машине. — Знаешь, — говорит жена, — а ведь невестка гуляет. — Это ее проблемы, — говорит муж. — Да, но она изменяет нашему сыну. — Это его проблемы. — Но изменяет-то она с тобой! — Это мои проблемы. — А как же мне теперь быть? — А это твои проблемы! 5. Два мужика выбирают цветы. Один спрашивает другого: — Вы не знаете, как надо выбирать розы? Вот одна моя знакомая считает, что чем толще, тем дольше стоит. — Ну это скорее не ее мнение, а ее мечта…
СН: Будни отдела продаж: - Пожалуйста, вышлите нам инвойс (для инфо счет-фактура)! - Не слышу! - Вышлите Инвойс! - Что выслать? - Инвойс! Говорю по буквам: - Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей! - Кто эти люди??!
СН: Про полярную авиацию: В то доброе время, когда соседи многоэтажных новостроек играли во дворе в волейбол, молоко продавалось в треугольных пакетах, а по радио передавали только хорошие новости о достижениях науки, техники и сельского хозяйства, вихрастый мальчишка в шортах со ссадинами на локтях и коленках восторженно смотрел в пузатый экран чёрно-белого телевизора на идущих навстречу вьюге полярных лётчиков в меховом обмундировании и завидовал их смелости, мужеству и отваге. Прошли годы. Мужики в меховых лётных куртках, матерно ругаясь и сбивая с шапок и воротников последствия полярной апрельской вьюги, с завистью смотрели в экран цветного телевизора на вихрастых мальчишек, гоняющих в солнечных весенних лучах на велосипедах.
СН: В кабину пилота входит грузин с обрезом: - Летим в Тбилиси! - Но у нас и так маршрут в Тбилиси! - Я уже третий раз вылетаю в Тбилиси, а приземляюсь в Пакистане. Давай в Тбилиси!
СН: Капитан ВВС США, разъезжая на автомобиле по Риму, остановился и спросил пешехода: - Встречаются ли у вас на улицах полуметровые черные коты? - Да, синьор, редко, но встречаются, - ответил итальянец. - А черные коты метровой длины? - Чрезвычайно редко, синьор. - Ну, а длиной около двух метров? - Конечно, нет, синьор. Это было бы смешно. - Ну, что я тебе говорила, остолоп! - раздался с заднего сиденья голос жены авиатора. - Ты переехал священника в черной сутане.
СН: Из громкоговорящей внутренней связи аэродрома. Во время полетов. Нач. штаба - старшему штурману полка. - Смирнов! Куда у тебя Демидов ПОЛЕТЕЛ!?! Он что, пьяный!? - Никак нет, товарищ полковник! - Ну, так пусть нажрется!
admin: Юмор... - Говорят, что девушки любят ушами... - Что? - Ушами, говорю, любят. - Что? - Иди домой, фригидная! Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения. Детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросенок - в свинью, осленок - в осла, козленок - в козла... Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных! Подруга спрашивает: - Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы? - К счастью, нет. - А почему "к счастью"? - Я напоминаю ему об этом несколько раз в году, и каждый раз получаю подарки. - Мерзавец, ты все деньги тратишь только на себя! - Наглая ложь! На себя я не трачу ни гроша - только на вино и женщин. - В Гидрометцентре вчера банкет был. - А что за повод? - Десять лет, как последний раз правильно погоду угадали. Вопрос к ГИБДД: Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать? Объявление в газете: Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90. Хоронят олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья. Подходит к покойному Гусинский, достает портмоне, извлекает 200 долларов, кладет в гроб и скорбно отходит. За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достает портмоне, отсчитывает 200 долларов, кладет, отходит. Наконец, подбегает Березовский. Достает чековую книжку, выписывает чек на 600 долларов, кладе, забирает 400 баксов наличными, отходит. Закончилась посадка в трансокеанский лайнер Боинг 747. В динамике раздается голос: ``Здравствуйте, дорогие пассажиры, вас приветствует командир корабля! На борту во время полета вы можете посетить два бара, ресторан, бассейн, билльярд и сауну. А сейчас со всей этой дребеденью мы попытаемся взлететь``.
СН: Вылетает экипаж транспортного самолета АН-26. Занимают свой эшелон.Облачность низкая. Эшелон точно под облаками. Летят. Вдруг навстречу летит ТРАКТОР! Ребята просто в ауте. В эфир: \"Трактор, вас вижу, расходимся левыми бортами\". С земли указание: \"сменить эшелон\". Поднимаются выше (над облаками). И что видят - Это МИ-10 на подвеске трактор тащит.
СН: admin пишет: Вопрос к ГИБДД: Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать? Забавно!!!!
СН: 1. Девушка звонит своему парню из такси: — Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет. Парень: — Дорогая, ты расплатись натурой, а я тебе сегодня же отдам. 2. Мужик спрашивает у друзей: — Может, кто знает, чем можно вывести шариковую ручку? — Вася! А куда ты ее ввел?!! 3. — Почему деньги не портят мужчин? — Потому что есть женщины, легко снимающие эту порчу. 4. Маленький сын спрашивает у матери: — Мам, а от кого у меня мозги? — От отца. — А почему? — А потому что мои на месте. 5. Вышла в свет книга “Как закосить от армии: советы Ильи Муромца”.
СН: 1. Встречаются две подруги. — Ты чего это подалась в стюардессы? — В самолете можно встретить столько мужчин! — А разве нельзя их встретить в других местах? — Можно, но там они не пристегнуты ремнями. 2. Приходит мужик к другу. — Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7—8. Давай сходим в лучший кабак, нажремся до поросячьего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице... — Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу! 3. Стоят две блондинки и, глядя на мужчину, спорят: — Это он! — Нет, это не он! — А я говорю, что это он. Давай спросим! Подходят и спрашивают мужчину: — Это вы? — Да, я! Одна говорит другой: — Я же говорила, что это он! 4. — Чем гаишник отличается от слона? — В смысле поесть — тут слон впереди. В смысле выпить — тут 50 на 50. А вот в смысле нагадить — слон отдыхает. 5. На пляже. — Девушка, вы любите нырять? — Очень! — Тогда давайте нырнем под одеяло!
СН: . В магазин заходит очень толстая дама и говорит продавцу: — Я хотела бы посмотреть купальник, который бы мне подошел… Продавец: — Я тоже!!! 2. Генерал, обходя строй призывников на инспекторской проверке в части, останавливается напротив новобранца, внимательно осматривает его и, оставшись довольным внешним видом солдата, хлопает его по плечу: — Как дела, сынок? — Хорошо, отец, что ты наконец объявился. Мама ищет тебя уже много лет... 3. — Как у вас в России с мозгами? — С мозгами у нас плохо. У нас лучше без мозгов. 4. — Вася, почему ты носишь туфли на два номера меньше, чем тебе нужно? — Понимаешь, жена у меня — мегера, сын — будущий бандит, теща — просто сатана, короче, дом для меня — ад. Единственную радость в жизни я имею, когда вечером снимаю туфли. 5. — В чем разница между джентльменом и донжуаном? — Джентльмен вечером провожает девушку до ее дома, а донжуан — до своего.
СН: 1. — Штирлиц, а вы почему сегодня не были на планерке у Гитлера? — Пробки на Кутузовском, группенфюрер, — ответил Штирлиц и подумал, не сболтнул ли он чего лишнего. 2. Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить, к ней подошел священник. Долго разговаривал с женщиной о вечном, а потом спрашивает: — Вы помните последние слова вашего мужа? — Конечно, помню, батюшка… — И что же он сказал? — Сказал: “Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!” 3. Мужик жалуется приятелям: — Дерганый я стал в последнее время. Нервный. Жена говорит, оттого что пью всякую гадость. На самом деле пора все менять. Сегодня же попробую успокаивающий лосьон после бритья… 4. — Девушка, а чего вы вся в белом? — Сдаюсь! 5. По закону сохранения материи, если есть Ксения Собчак, значит, у кого-то два мозга.
Пе-3: Значит новичок подходит к сержанту и говорит : - Тов. сержант, а что если парашют не откроется ? - Открывайте запасной. - А если и он не раскроется? - Тогда придете ко мне и я вам выдам новый комплект .
Пе-3: - Кем работаешь? - Укладчиком парашютов. - Даа. Занятие не из легких. Ну и как справляешься? - На мою работу работу еще никто не жаловался!
Александров Юра: Анекдот к праздику (1 июня): Парень приходит к своей девушке: - Дорогая, давай сегодня без презерватива, всё таки день защиты детей...
полная версия страницы