Форум » Выпуск 1991 (Уфа) (Уфа - Сызрань) (Саратов - Уфа) » Юмор... Поржем военлеты? » Ответить
Юмор... Поржем военлеты?
макар: - Пап, а что такое - альтернатива? - Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере: Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный п...! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто... - Пап, ну и где альтернатива? - Утки! Помогает ли корень женьшень при половом бессилии? Да, если его покрепче привязать.
СН: Новости о птичьем гриппе: Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике..... Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом. Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... Если вас считают молодым, перспективным работником, значит, вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату. Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно! Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет завтрашнего утра. Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты... - Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например... Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе. Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду весело! Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб... И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются... Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему: - Дедушка, а как пройти в деревню? - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река... Объявление: Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
Краснянский Дм. Ив.: -Ты спал с моей женой?! -Что значит спал? -Ну, эвфемизм такой: спал-значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?! -Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз. Объявление. Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет: - напалм; - двухтонные авиационные бомбы; - фронтовой бомбардировщик; - системы залпового огня "Град", "Смерч"; - карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта "Дом-2". Из КВН. Набор начинающего алкоголика: - У Вас есть квартира, прекрасная семья, хорошая работа, а также желание изменить все это и пара сподвижников.
СН: К бензоколонке подъезжает «Ока». Заправщик: - Зажигалки не обслуживаем! * * * Ну я вот все никак не пойму, почему, если молдаванин работает на стройке в Москве, он - гастарбайтер, а если играет в сильной московской команде, то он - ЛЕГИОНЕР?! * * * - У меня подруга - проводница... Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь - она встает и туалет на ключ запирает... * * * В Одессе открылся новый ритуальный магазин «Shop ты сдох». * * * - На строительство первой очереди метро было выделено 160 миллионов рублей. Где они? - Сделали метро! - Думаешь, два трамвая закопал - и все? - А что? - Они ездить должны! - Раньше нельзя было сказать? * * * - Посоветуй, где можно срочно купить хомячка? - Ты так любишь животных? - Вообще-то да. Но в данный момент мне нужен недорогой чехол для сотового. * * * В Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало. * * * Дерганый я стал в последнее время, нервный. Жена говорит, оттого, что пью всякую гадость. На самом деле, пора все менять. Сегодня попробую успокаивающий лосьон после бритья.
СН: Середина 80-х. Рауховский гарнизон в Одесской области. Утреннее построение в вертолетном полку. Половина офицеров - в темных очках. Командир полка прошел вдоль строя и спросил: - Вы что, думаете, очки и запах отбивают?
СН: Про военную авиацию Сын летчик приехал в отпуск в деревню.Сидят с батей вечером пьют.Отец ему: 'Вот чем вы в своей авиации занимаетесь?Ничего не делаете,летаете в свое удовольствие,и деньги получаете,а продукта вашей деятельности нет.' Сын: 'Не бать,ну да, ничего не делаем, но мы ж Родину защищаем и от этого очень за@бываемся' Отец: 'Ну вот расскажи мне чем вы там за@бываетесь,вот не верю я всем вашим рассказам' Сын 'Ну ладно,давай я тебе покажу завтра типовой день полетов в ВВСе.Вот тебе что надо по хозяйству сделать?' 'Ну дров нарубить и сена накосить' Сын 'Значит так,делаем постановку задач на полеты на завтра.Присутствуют все участвующие в обеспечении и выполнении полетов.Мать у нас за медика и за зам по тылу будет. Батя, обеспечь на постановку магнитофон для записи постановки,если дома нет,найди у соседей' Отец 'Сын,а на х..я нам все это надо,щас водку допьем,ляжем спать и завтра с утра рванем в лес или в поле' Сын 'Нет,перед полетами обязательно надо задачу поставить.' Короче, посмотрели по телеку прогноз на завтра,сын ставит задачу. 'Сегодня ..цатое :бря 200.. г,постановка задач на полеты руководящему и летному составу,группе руководства и обеспечения полетов.Назначаю полеты на завтра с 9.00 до 18.00.Вариант ПМУ косим в поле траву,вариант СМУ-рубим в лесу дрова.Построение на аэродроме за 3 часа до начала полетов.В период предполетной подготовки пройти тренажи на авиатехнике.Мать обеспечивает стартовый завтрак: если будет ПМУ везешь жратву в поле, если СМУ-в лес. Приступить к подготовке к полетам Задачу поставил командир в/ч п-к Пупкин' Отец 'Сын,а зачем так рано приезжать то,выспимся и приедем' 'Ну мы же работаем как в авиации,поэтому все надо делать согласно документам,регламентирующим летную работу.Положено прибыть на аэр. За 3 ч до начала полетов,значит так и делаем.' Встали они с утра часов в 5, батя быстро умылся и в сарай за телегой. Сын 'А завтрак?' Отец 'Да я что-то не хочу' Сын 'В день полетов весь летный состав обязан питаться в летной столовой,летчики не прибывшие на завтрак от полетов отстраняются.' Ладно,отец там впихал себе что-то с трудом,погрузились они в телегу и поехали.Приехали в поле,отец слазит с телеги хватает косу и начинает косит. Сын 'Отец,косу то положи,надо сначала тренажи пройти,разведку погоды выполнить,а полеты у нас с 9.00 до 18.00.' Походили по полю,посмотрели на небо минут 20,вроде все нормально. Сын 'Так,делаем предполетные указания.' Тут опять повторяется весь текст постановки задачи+ 'по данным полученным от разведчика погоды принимаю решение на выполнение полетов по варианту ПМУ' Отец опять хватает косу и пытается начать косить траву.Сын напоминает ему про тренажи.Встали рядом,помахали косами в холостую.Ну вроде все соблюдено,можно и косить начинать.Ровно в 9.00 начали косить.Через пол часики начали тучи собираться,дождик накрапывать. Отец 'Так,быстренько косим сколько успеем,пока дождь не начался,и домой.' Сын 'Не-ет.Погода изменилась,работаем по плановой таблице СМУ, едем в лес дрова рубить.' Собрались,приехали в лес. Батя скорее топор хватает и пытается начать рубить дрова. Сын 'Стоп.Погода поменялась.Необходимо провести доразведку погоды,пройти тренажи,дать указания. Повторяется та же картина что и в поле.Ладно,начали дрова рубить. Тут ветерок подул,тучи разошлись. Сын 'Так,погода поменялась,работаем вариант ПМУ.' Батя 'Да ладно,рубим дрова и едем домой' 'Нет , погода поменялась,как же мы можем в ПМУ летать СМУ' Собрались,поехали в поле.История с доразведкой,тренажами и указаниями повторяется.Потом опять через некоторое время начали тучки собираться:.. И так несколько раз ездили они туда-сюда. А в это время мать пыталась им привезти стартовый завтрак.Так как погода часто менялась,отец с сыном ездили с одного места в другое,мать их так и не нашла.В итоге они остались голодными. Часам к 16 отец уже измученный до предела собирается ехать домой. Сын 'Не-ет,у нас полеты до 18.00, не имеем права раньше заканчивать.' Промучились они до 18.00, погрузили в телегу то что успели накосить и нарубить(а успели совсем немного) и поехали домой.Почти доехали до дома,ну с км осталось, у телеги колесо заскрипело. Сын 'Так,отказ авиатехники,все полеты прекращаем до выяснения обстоятельств' Отец 'Да ладно,так доедем, осталось то совсем чуть-чуть,да и сено с дровами как потащим' Сын 'Нет , не положено,распрягаем лошадь и идем домой.С неисправностью будем завтра разбираться.' Пришли они домой.Сын спрашивает 'Ну что , батя, сделали что нибудь сегодня?Вроде и работали а где результат труда-то?' 'Да сын, ничего не сделали,а за@бались насмерть' Вот-так в нашей военной авиации и служат
СН: Летит самолёт, вдруг взрыв все в дребезги, у лётчика парашют сгорел. Летит значит летчик и с жизнью прощается... Вдруг смотрит баба яга на ступе мчится мимо.. он к ней: "Бабушка спаси меня ..." А баба яга говорит... "Знаю я вас лётчиков на пи... налётчиков, я тебя спасу а ты ко мне приставать начнёшь а я старая мне это не надо.." "Нет - говорит лётчик - я не такой я не буду приставать"... Ну спасла она его, жалко человека стрес... привезла к себе в баньку его, накормила.. Сидит лётчик перед столом чистый выпил поел, в зубах ковыряется и спрашивает: "Дак чё ты там бабушка про пи... говорила??"
СН: Типа про вертолет: Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит: - А я стихи пишу! Все, естественно просят почитать стихи. - А вы не обидетесь? - Нет! И тут он начинает читать: - Наша мама вертолет: всем дает, а папе - вот Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает: - Папа тоже вертолёт: всех е...., а маму вот Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка: - Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет... Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка: - Деда тоже вертолет: х... большой, а не встаёт! Тут дед замолкает, такая зловещая тишина - что же дальше будет? А Вовочка вставая из-за стола: - Вова тоже вертолёт: по..дел и спать идёт...
СН: А вот про Наш космос: На международной космической станции сидят русские космонавты, в карты играют. Подлетает американский астронавт и спрашивает по рации: - К стыковке готовы? - Готовы, готовы... - Ориентация станции соответствует варианту А-23? - Соответствует, соответствует... - Произвожу маневр ?41! - Делай, что хочешь... - Каким образом производить стыковку? - Да как хочешь, так и производи! - Это как? - Передаем по буквам: Зинаида, Анна, Елена, Борис, Анна, Леонид...
СН: Разбор полетов Определения Разбор полетов (офиц.) - это когда те, кто летает мало, рассказывают тем, кто летает много, как надо летать. Разбор полетов (неофиц.) - это когда те, кто помнит, чем вчера все кончилось, рассказывает тем, кто не помнит, чем вчера все кончилось, чем же вчера все кончилось.
admin: И-нетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил. Один из них достает нож и говорит: - Гони деньги. "Провайдеры",- подумал И-нетчик. ****************************************************************** Дочь просит И-нетчика: - Папа, посмотри пожалуйста, какая на улице погода. - Сейчас,-ответил тот и набрал в браузере "http://weather.yahoo.com". ****************************************************************** И-нетчика спросили: - Что такое WWW? - Это МММ в подполье ****************************************************************** Почему И-нетчику очень трудно устроится на работу? Потому что он не умеет писать. Все на клавиатуре да на клавиатуре. ;-) ****************************************************************** Быль. - Дорогой, у Юли закончились памперсы, купи пожалуйста. - Какие в %опу памперсы, за интернет не уплочено!!! ****************************************************************** Чечня. Штаб дивизии. Офицер после очередной "зачистки" пишет рапорт, приговаривая вслух: - Сегодня уничтожено 500 боевиков. Рядом генерал: - Пиши 1000, нехрен ентих чеченцев жалеть. ****************************************************************** Воентур предлагает: Уникальные туры по Чечне на Т-72! Ачхой-Мортан, Ведено, Грозный... Вы платите только за солярку. Выезд - по мере комплектования батальонов.
СН: В аптеке. — У вас есть презервативы для анального секса? — Нет. — И эти люди хотят в Европейский союз! У одного мужика толстая жена застряла в унитазе — никак не может вылезти. Муж вызвал спасателей. Думает: сейчас приедут, а у нее все видно. Взял и прикрыл интимное место шляпой-сомбреро. Приехали спасатели, посмотрели и говорят: — Ну, бабу-то мы вытащим, а мексиканцу точно конец… Парень беседует с молодой аптекаршей. — Дайте упаковку презервативов. — Каких? У нас много разных. — Самых лучших! — У нас все хорошие... — А вам какие больше нравятся? — Хм... А вас как зовут? — Архимед всегда ходил голым. — Это еще почему??? — А иначе как бы он изобрел маятник? В странах третьего мира царят суровые законы. За воровство там отрубают руку. За побег из тюрьмы — ногу. Зато изнасилованиями там даже не пахнет. “Плавает” студент на экзамене. Профессор тычет пальцем в формулу и говорит: — Что это? — Кажись, буква “С”, — отвечает студент. — И что она обозначает? — Скорость света? — Какая “С”?! Какая скорость света?! Это же скобка! Заниматься сексом в 90 лет — все равно что играть на бильярде куском веревки. Муж сидит за компьютером, роется в Интернете. Жена: — Вася, найди мне, пожалуйста, в “гулаге”... — Маша! Сколько раз тебе повторять: не в “гулаге”, а в “гугле”! Если неправильно разбрасывать камни, то придет время собирать зубы.
СН: Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой. Потому что это был, сука, очень хороший менеджер по продажам...
СН: В Бангкоке, в малюсеньком магазинчике 'У Васи' встретились пилоты из Ташкента и моряки из Владика. Когда все нужное и ненужное куплено, хочется удовлетворить естественный интерес, каким же это образом коллег занесло в такую даль. - Мужики, - обращается к летчикам один из моряков, - А вы на каком пароходе? - На пассажирском, - с готовностью отвечает второй пилот. - А мы, вот, свой в Бомбей в утиль гоним. Уже месяц как болтаемся, - делится моряк. - А мы из Ташкента. - Наш едва на ходу десять узлов дает, - объясняет медлительность путешествия моряк. - Мы быстрее. У нас 430 узлов. - Ладно заливать! А порт приписки какой? - Говорю же, Ташкент. - Ташкент?! А пароход какой? - Двухтрубный, скоростной, пассажирский. - Сколько узлов, говоришь? - 430 - Ну-ну: А в океан как выходите? - По Сыр-Дарье. - Ладно, не хотите серьезно, не надо. А буфетчица у вас есть? - Восемь. - А экипажу сколько? - Двое. - Во везет! - Леха, не слушай ты их, пилоты они, лапшу тебе вешают. Извините мужики, доверчивый он у нас. Про самолет я точно угадал? - Точно.
СН: - Я водка - со мной на праздник четко!!! - Я салат - вашим лицам рад!!! - Я самогон - иду на обгон!!! - Я горилка - мозгов дурилка!!! - А я гашиш -... я слова забыл...
СН: Во время полета в салоне послышался скрежет и скрип корпуса. Один из пассажиров побледнел и вцепился пальцами в кресло. Сидящий рядом с ним мужик говорит спокойно: -Не надо так волноваться! Я часто летаю и могу вас заверить, что ребята там в кабине знают, что делают! Пассажир отвечает: - Я сам пилот! Я знаю, что они там делают!!!
СН: - Здравствуйте в эфире программа 'Очумелые ручки' и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель.
СН: Военный аэродром. Подполковник беседует в ТЭЧ с приезжими специалистами. К нему подходит, обращается и жалобно докладывает девушка-прапорщик: - Невозможно работать, в эфире сплошной мат, почти все лётчики постоянно хулиганят! Подполковник, примирительно: - Ну, хорошо, хорошо... Я их всех вы..бу!
СН: Про террористов: Ну Хоттабыч! Ну сукин сын! Во даёт старый дед!!! -восхищался Волька ибн Алёша смотря телевизор 11-ого сентября. Только он знал настоящее имя Усамы бен Ладена...
СН: Про авиацию: Борт заходит посадку, входит в глиссаду и докладывает о готовности к посадке. Диспетчер разрешает посадку и информирует борт о незначительной погрешности траектории снижения. Диспетчер: - Посадку разрешаю, командир, вы немного левее курса. Командир: - Да, я знаю, а мой второй пилот немного правее
СН: Автомобиль - очень необычное изделие для пилота: Автомобиль разворачивается с внешним креном. Руль направления у него двигается руками, а сектор газа - ногой. Очень редки автомобили со сдвоенным управлением. Hачало движения на максимальных оборотах считается характерной ошибкой. При появлении признаков неустойчивости следует уменьшать скорость. При отказе двигателя на маршруте можно покинуть автомобиль без средств спасения.
полная версия страницы