Форум » Выпуск 1991 (Уфа) (Уфа - Сызрань) (Саратов - Уфа) » Юмор... Поржем военлеты? » Ответить
Юмор... Поржем военлеты?
макар: - Пап, а что такое - альтернатива? - Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере: Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный п...! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто... - Пап, ну и где альтернатива? - Утки! Помогает ли корень женьшень при половом бессилии? Да, если его покрепче привязать.
Краснянский Дм. Ив.: Папа-летчик собирается в командировку на север. Маленький сынишка: Пап, привези мне якутенка. Папа: Сынок, я не могу. У него ведь там мама, папа. Сын: Пап, ну привези, что тебе жалко что ли? Папа: Сынок, ну ей богу не могу. Он привык жить на севере, в наших теплых краях ему трудно будет жить. Сын: Да? Ну тогда привези мне шкурку якутенка!
СН: Всем огромный привет! Приглашаю вертуально прогулятся по памятным местам г.Уфы! http://www.bashkortostan.ru/index.cfm?id=4516
макар: Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется. Первый охотник: "Дайте сюда ружье, смотрите как я могу!". Берет ружье и отстреливает медведу правое яйцо. Медвед ревет, карабкается выше. Второй: "Да это еще что, смотрите что я могу!". Берет ружье и отстреливает медведу левое яйцо. Медвед совсем рассвирепел, глаза кровью налились, все ближе к охотникам. Третий: "Да ерунда все это, вот смотрите сюда!". Берет ружье, собирается отстрелить медведю достоинство. Вдруг его останавливает первый: "Ну его на х@й, стреляй в голову! Сдается мне он не еб@ться сюда лезет!!!"
СН: - Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил! - Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
Краснянский Дм. Ив.: - Деда, ты воевал? - Ну... - Что ну? Воевал или нет? - Ну... не воевал. - А где руку оторвало? - Дык, в военкомат тащили...
макар: На дверях одного из ночных клубов недавно увидел рекламный плакатик: "Женщинам шестой литр водки - бесплатно". Питерское метро. Первый вагон. На одной из станций у кабины машиниста начинается какая-то суета, хлопают двери, входят и выходят люди в метрошной форме и рабочие с инструментами, о чем-то разговаривают с машинистом, но мне удается разабрать только слово «тормоза». Наконец поезд трогается, по трансляции идет такое объявление (усталым голосом): - Гражданский проспект. Следующая станция... скорее всего, Девяткино. В больницу привозят двоих мужиков с вдребезги разбитыми рожами. Доктор: - Была драка? - Нет, просто когда я вел сегодня машину, был сильный туман, и я, чтобы лучше видеть, высунулся в боковое окошко. Но лобового удара все равно не избежал.
макар: а вот над этим приколом я ржал целый день!!!! От Командира В/Ч 87345 полковника Романова И.П. Просьба. Прошу переписать с жосткова диска MODEL 2B010H1 11A PCBA 05A UNIQUE 11A CODE WAH21PBO CILINDERS 1638 HEADS 16 SECTORS: 63 LBA 20012832 QUANTUM FIREBAL BY MAXTOR Maxtor 541DX 5400RPM 10 Gb Ultra ATA/100 Hard Drive 1 Gb = 1,000,000,000 Bytes 2b010H1110511 Mfg Date 300CT2001 ER Made in Singapore ( 2 ) K,M,B,A информацию "Мои Документы" с диска "Цэ". Что было: Компьютер перестал перезагружаться и л-т Низовой Л.И. своими силами решил его починить. Выяснилось что компьютер не выполняет функции загрузки с жосткова диска - он включается и тутужэ останавливается. Л-т Низовой извлек жосткий диск из корпуса компьютера, открыл верхнюю крышку и смазал зеркальную поверхтность жидкой смазкой ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 для облехчения скольжения узла вычитывателя, но это не помгло и информация "Мои Документы" осталась недоступной, т. к. компьютер всеравно не производил запуск програмы Виндоуз. Лично проконтролировав последствия действий л-та Низового, я выяснил, что внутри жосткого диска отсутствует узел вычитывателя, видимо, неаккуратными действиями нанося жидкую смазку ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74, л-т его сломал и удалил, за что обязательно будет наказан. Необходимо установить на место узел вычитывателя информации и переписать информацию из папки "Мои Документы" с диска "Цэ", т. к. она нужна для оперативной работы В/Ч. В процесе ремонта добавочную смазку наносить нет необходимости т. к. смазка ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 очень высокого качества и поставляется в нашу B/Ч напрямую с завода Омскнефтеоргсинтез и используеця на большом количестве узлов и агрегатов автомобилей с дизельными двигателями ( не китайская потделка ). Прошу перепесать содержимое папки "Мои Докумены"
admin: По улице идет молодой человек в капюшене,громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух:либо конопля,либо блютуз. Новости о птичьем гриппе:страусы чихают под землю! Кроты в панике.... Прапорщик построил роту: Проверим вашу обувь.Правую ногу-вверх! Все подняли правую ногу,а один солдат по ошибке-левую.Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь: Кто это там поднял обе ноги?
СН: КРЫЛАТЫЕ ФРАЗЫ «МИМИНО» - Валико-джан, почему кефир не кушаете? Что, не любите? *** - Да, да. Обвиняемый к потерпевшему такую личную неприязнь испытывал, что говорил мне: «Я такую личную неприязнь испытываю к потерпевшему, что кушать не могу!» *** Валико, ты летчик? - Инагда. Ваабще-то, я - эндокринолог! *** - Валико-джан, я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся. Ты и она не две пары в сапоги! *** - Садитесь, пожалуйста! - Спасибо, я пешком постою. *** - Ему будет приятно. Когда ему будет приятно, я буду чувствовать, что мне тоже приятно! А ты говоришь, прямо! - Меня в Орджоникидзе ждут! - Знаешь что. Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся. Когда мне будет приятно, я тебя так довезу, что тебе тоже будет приятно!
Краснянский Дм. Ив.: Женщинам и мамкам не читать. ------------------------------------------- За столом 3 вертолетчика: -Ми-2: Вот у нас вибрация! Наливаю полный стакан водки, пока подношу к хоботу-половина разливается! -Ми-8: Херня. Вот у Нас Вибрация! Иду на горшок по-большому, пока вытираюсь-до затылка размазываю! -Ми-6: Херня! Вот у НАС ВИБРАЦИЯ! Иду на горшок по-маленькому-два раза кончаю!
СН: Я-то думаю, что это у меня на ладошке постоянно мозоль!
макар: Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин. Ну, и началось обычное "папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил. Чего, спрашиваю, ещё изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим! - Какую лошадку? - Ну, давай белую. - А что, хорошая мысль. И вот сижу, потягиваю White Horse... ... Догадайтесь, как я первый раз прочёл название АО "Пенздизельмаш"? Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: — Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: — А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. — А-а, теперь понятно. А то папа мне говорил, чтобы е#альник не разорвало, когда в свисток дуете!
макар: Ехал на днях по мосту над железнодорожными путями и обратил внимание на ряд рекламных щитов по краю. Запомнился один:"Автомастерская ХХХ. Хочешь ремонтировать машину? Сверни с моста налево!" Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: -ДА, красиво ушла бабуля! Если в расходную накладную забить дури и выкурить, то получится неплохой приходный документ. В сексшоп поступили наборы для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли. Решил бросить пить. Утром следующего дня осознал: недобросил...
СН: Всех с наступающим праздником Великой Победы!!! Желаю Всем Мирного неба! Здоровья во все органы! И Денег во все карманы!!! С праздником дорогие товарищи! Уррраааааааааа!!!!!!!!!!!
СН: Анекдот по авиационной тематике))) ---------------------------------- Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло... крики, визги... стюардесса: - Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала!... Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь???... Ну есть же пакетики для этого!!!... А ты что? Ёб... ты обделался штоль? Ну как дети! Мля... так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все... хорошо... ... Пойду пассажиров успокою.........
СН: Вот такой плакат, однако! http://www.pas.com.ru/yabbimages/Pul1.jpg
СН: -Почему рейс задержали на два часа? -Пилот отказался лететь, говорит двигатель неисправен. -И что, два часа ушло на ремонт двигателя? -Нет, два часа ушло на поиски другого пилота
Хурсин Игорь: Пивная теорема 1 Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. 2 Погибшие умственные клетки не восстанавливаются. 3 В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. 4 Работают до 10%. 5 Следовательно, 2.7 миллиарда лишние. 6 Стакан = 1000 клеток. 7 Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов. 8 В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000. 9 Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет стажа. 10 Переводим в дни: 40*365=14000. 11 Дозу делим на дни: 1080000/14000 = 77 бутылок водки ежедневно. 12 Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. 13 Что и требовалось доказать.
СН: К ларьку подходит мужчина: - Пиво есть? - Пиво пить!
СН: Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно сделать безалкогольными! - Вовочка!? Ты почему опоздал? - Поросёнка вешал на дерево. - Зачем? - Мама сказала, что синички любят свежее сало. На самом деле Малевич нарисовал черный лохматый треугольник, но цензура до неузнаваемости исказила картину Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов. Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит Лось из Космоса..." Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный Бывший военный Козлов. Телефон: "Городской штаб Козлов слушает". После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов"
полная версия страницы