Форум » Выпуск 1991 (Уфа) (Уфа - Сызрань) (Саратов - Уфа) » Юмор... Поржем военлеты? » Ответить
Юмор... Поржем военлеты?
макар: - Пап, а что такое - альтернатива? - Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере: Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный п...! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто... - Пап, ну и где альтернатива? - Утки! Помогает ли корень женьшень при половом бессилии? Да, если его покрепче привязать.
Ответов - 103, стр:
1 2 3 4 5 6 All
макар: Анекдот про ПЕРСПЕКТИВЫ. Жили-были два колхоза. Один богатый, другой еле-еле концы с концами сводит. Собрались, как-то звери бедного колхоза ночью в коровнике, и обсуждают, как им дальше жить. Ну поговорили и решили всем, втихаря ночью в богатый свалить. Сказано, сделано. Крадуться ночью, смотрят ,а собака Шарик не идет с ними. "Шарик,ты что? Договорились же? ты почему не с нами?". А он им:" Извините,братаны,но я не пойду. У меня тут ПЕРСПЕКТИВЫ!" " Какие на хрен перспективы? Жрать нечего, будки нет....." Вобчем кололи они его кололи, че за перспективы. Наконец Шарик не выдержал и говорит: " Я вчера случайно подслушал речь председателя, на собрании колхозников.Так он сказал:"Мужики!! Если так и дальше будем работать, то придется нам х@й у Шарика сосать!"
макар: Держите еще перл.... Я два дня ржал, только об одном упоминании о лошадях C:\Documents and Settings\makarov-se\Рабочий стол\Разное\И только лошади летают вдохновенно__.htm
admin: макар Ты ссылку сделал с компа, просто скопируй анекдот и перепиши!
макар: admin там не только текст но и рисунки... поэтому поставил ссылку
admin: макар Пришли этот файл по мылу, я размещу на форуме
макар: admin Держи http://ruben.livejournal.com/22666.html
admin: макар Поймал! Смеяться не могу, болит голова после вчерашнего... А так класно!
макар: admin Понять не могу... почему у вас головы после пьянок болят???????????? Ты же помнишь в Уфе учили... "Голова, товарищи курсанты, болеть не может по определению. Потому что это КОСТЬ!"
admin: макар Сколько лет живу, столько лет учусь - а пить, до сих пор не научился! Всё время кажется что ещё в норме, а потом оказывается, что уже в ауте!
макар: admin Ты с меня пример бери. 9 декабря как завязал, так и не пью вообще ничего
admin: макар Я так не могу, меня не поймут. Хоть иногда - но надо... Редко - но метко!
макар: admin Не буду агитировать, потому как считаю, что каждый до этого должен своей башкой дойти.... а по поводу "не поймут..", ты знаешь даже очень понимают и отношения с теми кто употребляет, от этого не ухудшились.
Касьянов: алкоголь - великое - зло - я на пасху просто вычеркнул два дня из жизни - первый когда пил, а второй..... впрочем второй это нечто что даже ДНЕМ не назовешь (- слишком слово доброе)
admin: Касьянов Вот, вот.И у меня точно так,постоянно два дня в пролете.Видать годы свое берут.До тридцатника было еще ничего,а как перевалило почувствовал сразу.Похоже пора уступать дорогу молодым.Но если надо - то можно и потягаться!
макар: admin Привет, Дим! Я думаю, что скоро название темы надо будет сменить... про алкоголь и правило пития... А ведь изначально тема задумывалась ка юмор
admin: макар Точно.Надо валить отсюда со своими проблемами. А место для анекдотов освободить
СН: Из области очевидное и невероятное про наших однокашников! Служил со мной в эскадрилии на МИ-6 в славном городе Кагане Респ.Узбекистан Коробов Игорь (1991 г.в. Саратов - Уфа) он же Коробок, и вот значит полетел он в командировку в Чирчик командир вертолета Сущевский Саня, Коробок на правой лавке. Устроились почему-то они в Чирчике в разных гостиницах Коробок с радистом в одной. остальные в другой. Утром Экипаж поехал на аэродром для вылета на родную авиабазу Каган, попутно заехали за Коробком, но никто не открыл дверь в номере, как не стучали. Пришлось ехать на аэродром без них, а там диспетчер кричит Вам добро и с вами летит командующий армейской авиацией ТуркВо не помню Ф.И.О. кличка Челюсть. А у него была привычка летать в кабине на месте пилота. Благо на МИ-6 экипаж 6 человек и вот значит сажают вместо Коробка - бортового механика, должен сказать данный перец был преклонных годов и его сизый нос выдавал в нем, что у него в вертолете самая любимая система - это противообледенительная (для Инфо спиртовая). Командир на измене, кого командующий попросит освободить место, но оценив я так думаю внешние данные правака, решил посидеть на его лавке. Механик отправился заниматься своим привычным делом, поближе к бачку спиртовому, а Коробок добрался через сутки на поезде. Представляете, что бы было если бы командующий сел вместо командира? Коробок естественно получил ебуков. Прошу поддержать мой заголовок и тоже что-нибуть из забавного про Авиацию.
СН: Патак! Я уже старлей!
макар: СН
admin: **************************************************************************************************** Если Ваша жизнь начала набирать скорость, не радуйтесь раньше времени - возможно, она просто пошла под откос. **************************************************************************************************** Солнце светит, но не греет; Отпуск греет, но не светит **************************************************************************************************** Долина смерти майонезных баночек - окошко в лаборатории больницы. **************************************************************************************************** Не спешите выбрасывать обёртку от ириски, которой Вы закусили - вы можете занюхать ней следующую рюмку!
Краснянский Дм. Ив.: Папа-летчик собирается в командировку на север. Маленький сынишка: Пап, привези мне якутенка. Папа: Сынок, я не могу. У него ведь там мама, папа. Сын: Пап, ну привези, что тебе жалко что ли? Папа: Сынок, ну ей богу не могу. Он привык жить на севере, в наших теплых краях ему трудно будет жить. Сын: Да? Ну тогда привези мне шкурку якутенка!
СН: Всем огромный привет! Приглашаю вертуально прогулятся по памятным местам г.Уфы! http://www.bashkortostan.ru/index.cfm?id=4516
макар: Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется. Первый охотник: "Дайте сюда ружье, смотрите как я могу!". Берет ружье и отстреливает медведу правое яйцо. Медвед ревет, карабкается выше. Второй: "Да это еще что, смотрите что я могу!". Берет ружье и отстреливает медведу левое яйцо. Медвед совсем рассвирепел, глаза кровью налились, все ближе к охотникам. Третий: "Да ерунда все это, вот смотрите сюда!". Берет ружье, собирается отстрелить медведю достоинство. Вдруг его останавливает первый: "Ну его на х@й, стреляй в голову! Сдается мне он не еб@ться сюда лезет!!!"
СН: - Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил! - Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
Краснянский Дм. Ив.: - Деда, ты воевал? - Ну... - Что ну? Воевал или нет? - Ну... не воевал. - А где руку оторвало? - Дык, в военкомат тащили...
макар: На дверях одного из ночных клубов недавно увидел рекламный плакатик: "Женщинам шестой литр водки - бесплатно". Питерское метро. Первый вагон. На одной из станций у кабины машиниста начинается какая-то суета, хлопают двери, входят и выходят люди в метрошной форме и рабочие с инструментами, о чем-то разговаривают с машинистом, но мне удается разабрать только слово «тормоза». Наконец поезд трогается, по трансляции идет такое объявление (усталым голосом): - Гражданский проспект. Следующая станция... скорее всего, Девяткино. В больницу привозят двоих мужиков с вдребезги разбитыми рожами. Доктор: - Была драка? - Нет, просто когда я вел сегодня машину, был сильный туман, и я, чтобы лучше видеть, высунулся в боковое окошко. Но лобового удара все равно не избежал.
макар: а вот над этим приколом я ржал целый день!!!! От Командира В/Ч 87345 полковника Романова И.П. Просьба. Прошу переписать с жосткова диска MODEL 2B010H1 11A PCBA 05A UNIQUE 11A CODE WAH21PBO CILINDERS 1638 HEADS 16 SECTORS: 63 LBA 20012832 QUANTUM FIREBAL BY MAXTOR Maxtor 541DX 5400RPM 10 Gb Ultra ATA/100 Hard Drive 1 Gb = 1,000,000,000 Bytes 2b010H1110511 Mfg Date 300CT2001 ER Made in Singapore ( 2 ) K,M,B,A информацию "Мои Документы" с диска "Цэ". Что было: Компьютер перестал перезагружаться и л-т Низовой Л.И. своими силами решил его починить. Выяснилось что компьютер не выполняет функции загрузки с жосткова диска - он включается и тутужэ останавливается. Л-т Низовой извлек жосткий диск из корпуса компьютера, открыл верхнюю крышку и смазал зеркальную поверхтность жидкой смазкой ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 для облехчения скольжения узла вычитывателя, но это не помгло и информация "Мои Документы" осталась недоступной, т. к. компьютер всеравно не производил запуск програмы Виндоуз. Лично проконтролировав последствия действий л-та Низового, я выяснил, что внутри жосткого диска отсутствует узел вычитывателя, видимо, неаккуратными действиями нанося жидкую смазку ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74, л-т его сломал и удалил, за что обязательно будет наказан. Необходимо установить на место узел вычитывателя информации и переписать информацию из папки "Мои Документы" с диска "Цэ", т. к. она нужна для оперативной работы В/Ч. В процесе ремонта добавочную смазку наносить нет необходимости т. к. смазка ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 очень высокого качества и поставляется в нашу B/Ч напрямую с завода Омскнефтеоргсинтез и используеця на большом количестве узлов и агрегатов автомобилей с дизельными двигателями ( не китайская потделка ). Прошу перепесать содержимое папки "Мои Докумены"
admin: По улице идет молодой человек в капюшене,громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух:либо конопля,либо блютуз. Новости о птичьем гриппе:страусы чихают под землю! Кроты в панике.... Прапорщик построил роту: Проверим вашу обувь.Правую ногу-вверх! Все подняли правую ногу,а один солдат по ошибке-левую.Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь: Кто это там поднял обе ноги?
СН: КРЫЛАТЫЕ ФРАЗЫ «МИМИНО» - Валико-джан, почему кефир не кушаете? Что, не любите? *** - Да, да. Обвиняемый к потерпевшему такую личную неприязнь испытывал, что говорил мне: «Я такую личную неприязнь испытываю к потерпевшему, что кушать не могу!» *** Валико, ты летчик? - Инагда. Ваабще-то, я - эндокринолог! *** - Валико-джан, я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся. Ты и она не две пары в сапоги! *** - Садитесь, пожалуйста! - Спасибо, я пешком постою. *** - Ему будет приятно. Когда ему будет приятно, я буду чувствовать, что мне тоже приятно! А ты говоришь, прямо! - Меня в Орджоникидзе ждут! - Знаешь что. Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся. Когда мне будет приятно, я тебя так довезу, что тебе тоже будет приятно!
Краснянский Дм. Ив.: Женщинам и мамкам не читать. ------------------------------------------- За столом 3 вертолетчика: -Ми-2: Вот у нас вибрация! Наливаю полный стакан водки, пока подношу к хоботу-половина разливается! -Ми-8: Херня. Вот у Нас Вибрация! Иду на горшок по-большому, пока вытираюсь-до затылка размазываю! -Ми-6: Херня! Вот у НАС ВИБРАЦИЯ! Иду на горшок по-маленькому-два раза кончаю!
СН: Я-то думаю, что это у меня на ладошке постоянно мозоль!
макар: Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин. Ну, и началось обычное "папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил. Чего, спрашиваю, ещё изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим! - Какую лошадку? - Ну, давай белую. - А что, хорошая мысль. И вот сижу, потягиваю White Horse... ... Догадайтесь, как я первый раз прочёл название АО "Пенздизельмаш"? Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: — Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: — А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. — А-а, теперь понятно. А то папа мне говорил, чтобы е#альник не разорвало, когда в свисток дуете!
макар: Ехал на днях по мосту над железнодорожными путями и обратил внимание на ряд рекламных щитов по краю. Запомнился один:"Автомастерская ХХХ. Хочешь ремонтировать машину? Сверни с моста налево!" Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: -ДА, красиво ушла бабуля! Если в расходную накладную забить дури и выкурить, то получится неплохой приходный документ. В сексшоп поступили наборы для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли. Решил бросить пить. Утром следующего дня осознал: недобросил...
СН: Всех с наступающим праздником Великой Победы!!! Желаю Всем Мирного неба! Здоровья во все органы! И Денег во все карманы!!! С праздником дорогие товарищи! Уррраааааааааа!!!!!!!!!!!
СН: Анекдот по авиационной тематике))) ---------------------------------- Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло... крики, визги... стюардесса: - Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала!... Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь???... Ну есть же пакетики для этого!!!... А ты что? Ёб... ты обделался штоль? Ну как дети! Мля... так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все... хорошо... ... Пойду пассажиров успокою.........
СН: Вот такой плакат, однако! http://www.pas.com.ru/yabbimages/Pul1.jpg
СН: -Почему рейс задержали на два часа? -Пилот отказался лететь, говорит двигатель неисправен. -И что, два часа ушло на ремонт двигателя? -Нет, два часа ушло на поиски другого пилота
Хурсин Игорь: Пивная теорема 1 Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. 2 Погибшие умственные клетки не восстанавливаются. 3 В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. 4 Работают до 10%. 5 Следовательно, 2.7 миллиарда лишние. 6 Стакан = 1000 клеток. 7 Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов. 8 В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000. 9 Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет стажа. 10 Переводим в дни: 40*365=14000. 11 Дозу делим на дни: 1080000/14000 = 77 бутылок водки ежедневно. 12 Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. 13 Что и требовалось доказать.
СН: К ларьку подходит мужчина: - Пиво есть? - Пиво пить!
СН: Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно сделать безалкогольными! - Вовочка!? Ты почему опоздал? - Поросёнка вешал на дерево. - Зачем? - Мама сказала, что синички любят свежее сало. На самом деле Малевич нарисовал черный лохматый треугольник, но цензура до неузнаваемости исказила картину Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов. Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит Лось из Космоса..." Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный Бывший военный Козлов. Телефон: "Городской штаб Козлов слушает". После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов"
СН: Новости о птичьем гриппе: Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике..... Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом. Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... Если вас считают молодым, перспективным работником, значит, вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату. Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно! Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет завтрашнего утра. Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты... - Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например... Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе. Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду весело! Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб... И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются... Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему: - Дедушка, а как пройти в деревню? - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река... Объявление: Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
Краснянский Дм. Ив.: -Ты спал с моей женой?! -Что значит спал? -Ну, эвфемизм такой: спал-значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?! -Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз. Объявление. Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет: - напалм; - двухтонные авиационные бомбы; - фронтовой бомбардировщик; - системы залпового огня "Град", "Смерч"; - карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта "Дом-2". Из КВН. Набор начинающего алкоголика: - У Вас есть квартира, прекрасная семья, хорошая работа, а также желание изменить все это и пара сподвижников.
СН: К бензоколонке подъезжает «Ока». Заправщик: - Зажигалки не обслуживаем! * * * Ну я вот все никак не пойму, почему, если молдаванин работает на стройке в Москве, он - гастарбайтер, а если играет в сильной московской команде, то он - ЛЕГИОНЕР?! * * * - У меня подруга - проводница... Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь - она встает и туалет на ключ запирает... * * * В Одессе открылся новый ритуальный магазин «Shop ты сдох». * * * - На строительство первой очереди метро было выделено 160 миллионов рублей. Где они? - Сделали метро! - Думаешь, два трамвая закопал - и все? - А что? - Они ездить должны! - Раньше нельзя было сказать? * * * - Посоветуй, где можно срочно купить хомячка? - Ты так любишь животных? - Вообще-то да. Но в данный момент мне нужен недорогой чехол для сотового. * * * В Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало. * * * Дерганый я стал в последнее время, нервный. Жена говорит, оттого, что пью всякую гадость. На самом деле, пора все менять. Сегодня попробую успокаивающий лосьон после бритья.
СН: Середина 80-х. Рауховский гарнизон в Одесской области. Утреннее построение в вертолетном полку. Половина офицеров - в темных очках. Командир полка прошел вдоль строя и спросил: - Вы что, думаете, очки и запах отбивают?
СН: Про военную авиацию Сын летчик приехал в отпуск в деревню.Сидят с батей вечером пьют.Отец ему: 'Вот чем вы в своей авиации занимаетесь?Ничего не делаете,летаете в свое удовольствие,и деньги получаете,а продукта вашей деятельности нет.' Сын: 'Не бать,ну да, ничего не делаем, но мы ж Родину защищаем и от этого очень за@бываемся' Отец: 'Ну вот расскажи мне чем вы там за@бываетесь,вот не верю я всем вашим рассказам' Сын 'Ну ладно,давай я тебе покажу завтра типовой день полетов в ВВСе.Вот тебе что надо по хозяйству сделать?' 'Ну дров нарубить и сена накосить' Сын 'Значит так,делаем постановку задач на полеты на завтра.Присутствуют все участвующие в обеспечении и выполнении полетов.Мать у нас за медика и за зам по тылу будет. Батя, обеспечь на постановку магнитофон для записи постановки,если дома нет,найди у соседей' Отец 'Сын,а на х..я нам все это надо,щас водку допьем,ляжем спать и завтра с утра рванем в лес или в поле' Сын 'Нет,перед полетами обязательно надо задачу поставить.' Короче, посмотрели по телеку прогноз на завтра,сын ставит задачу. 'Сегодня ..цатое :бря 200.. г,постановка задач на полеты руководящему и летному составу,группе руководства и обеспечения полетов.Назначаю полеты на завтра с 9.00 до 18.00.Вариант ПМУ косим в поле траву,вариант СМУ-рубим в лесу дрова.Построение на аэродроме за 3 часа до начала полетов.В период предполетной подготовки пройти тренажи на авиатехнике.Мать обеспечивает стартовый завтрак: если будет ПМУ везешь жратву в поле, если СМУ-в лес. Приступить к подготовке к полетам Задачу поставил командир в/ч п-к Пупкин' Отец 'Сын,а зачем так рано приезжать то,выспимся и приедем' 'Ну мы же работаем как в авиации,поэтому все надо делать согласно документам,регламентирующим летную работу.Положено прибыть на аэр. За 3 ч до начала полетов,значит так и делаем.' Встали они с утра часов в 5, батя быстро умылся и в сарай за телегой. Сын 'А завтрак?' Отец 'Да я что-то не хочу' Сын 'В день полетов весь летный состав обязан питаться в летной столовой,летчики не прибывшие на завтрак от полетов отстраняются.' Ладно,отец там впихал себе что-то с трудом,погрузились они в телегу и поехали.Приехали в поле,отец слазит с телеги хватает косу и начинает косит. Сын 'Отец,косу то положи,надо сначала тренажи пройти,разведку погоды выполнить,а полеты у нас с 9.00 до 18.00.' Походили по полю,посмотрели на небо минут 20,вроде все нормально. Сын 'Так,делаем предполетные указания.' Тут опять повторяется весь текст постановки задачи+ 'по данным полученным от разведчика погоды принимаю решение на выполнение полетов по варианту ПМУ' Отец опять хватает косу и пытается начать косить траву.Сын напоминает ему про тренажи.Встали рядом,помахали косами в холостую.Ну вроде все соблюдено,можно и косить начинать.Ровно в 9.00 начали косить.Через пол часики начали тучи собираться,дождик накрапывать. Отец 'Так,быстренько косим сколько успеем,пока дождь не начался,и домой.' Сын 'Не-ет.Погода изменилась,работаем по плановой таблице СМУ, едем в лес дрова рубить.' Собрались,приехали в лес. Батя скорее топор хватает и пытается начать рубить дрова. Сын 'Стоп.Погода поменялась.Необходимо провести доразведку погоды,пройти тренажи,дать указания. Повторяется та же картина что и в поле.Ладно,начали дрова рубить. Тут ветерок подул,тучи разошлись. Сын 'Так,погода поменялась,работаем вариант ПМУ.' Батя 'Да ладно,рубим дрова и едем домой' 'Нет , погода поменялась,как же мы можем в ПМУ летать СМУ' Собрались,поехали в поле.История с доразведкой,тренажами и указаниями повторяется.Потом опять через некоторое время начали тучки собираться:.. И так несколько раз ездили они туда-сюда. А в это время мать пыталась им привезти стартовый завтрак.Так как погода часто менялась,отец с сыном ездили с одного места в другое,мать их так и не нашла.В итоге они остались голодными. Часам к 16 отец уже измученный до предела собирается ехать домой. Сын 'Не-ет,у нас полеты до 18.00, не имеем права раньше заканчивать.' Промучились они до 18.00, погрузили в телегу то что успели накосить и нарубить(а успели совсем немного) и поехали домой.Почти доехали до дома,ну с км осталось, у телеги колесо заскрипело. Сын 'Так,отказ авиатехники,все полеты прекращаем до выяснения обстоятельств' Отец 'Да ладно,так доедем, осталось то совсем чуть-чуть,да и сено с дровами как потащим' Сын 'Нет , не положено,распрягаем лошадь и идем домой.С неисправностью будем завтра разбираться.' Пришли они домой.Сын спрашивает 'Ну что , батя, сделали что нибудь сегодня?Вроде и работали а где результат труда-то?' 'Да сын, ничего не сделали,а за@бались насмерть' Вот-так в нашей военной авиации и служат
СН: Летит самолёт, вдруг взрыв все в дребезги, у лётчика парашют сгорел. Летит значит летчик и с жизнью прощается... Вдруг смотрит баба яга на ступе мчится мимо.. он к ней: "Бабушка спаси меня ..." А баба яга говорит... "Знаю я вас лётчиков на пи... налётчиков, я тебя спасу а ты ко мне приставать начнёшь а я старая мне это не надо.." "Нет - говорит лётчик - я не такой я не буду приставать"... Ну спасла она его, жалко человека стрес... привезла к себе в баньку его, накормила.. Сидит лётчик перед столом чистый выпил поел, в зубах ковыряется и спрашивает: "Дак чё ты там бабушка про пи... говорила??"
СН: Типа про вертолет: Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит: - А я стихи пишу! Все, естественно просят почитать стихи. - А вы не обидетесь? - Нет! И тут он начинает читать: - Наша мама вертолет: всем дает, а папе - вот Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает: - Папа тоже вертолёт: всех е...., а маму вот Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка: - Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет... Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка: - Деда тоже вертолет: х... большой, а не встаёт! Тут дед замолкает, такая зловещая тишина - что же дальше будет? А Вовочка вставая из-за стола: - Вова тоже вертолёт: по..дел и спать идёт...
СН: А вот про Наш космос: На международной космической станции сидят русские космонавты, в карты играют. Подлетает американский астронавт и спрашивает по рации: - К стыковке готовы? - Готовы, готовы... - Ориентация станции соответствует варианту А-23? - Соответствует, соответствует... - Произвожу маневр ?41! - Делай, что хочешь... - Каким образом производить стыковку? - Да как хочешь, так и производи! - Это как? - Передаем по буквам: Зинаида, Анна, Елена, Борис, Анна, Леонид...
СН: Разбор полетов Определения Разбор полетов (офиц.) - это когда те, кто летает мало, рассказывают тем, кто летает много, как надо летать. Разбор полетов (неофиц.) - это когда те, кто помнит, чем вчера все кончилось, рассказывает тем, кто не помнит, чем вчера все кончилось, чем же вчера все кончилось.
admin: И-нетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил. Один из них достает нож и говорит: - Гони деньги. "Провайдеры",- подумал И-нетчик. ****************************************************************** Дочь просит И-нетчика: - Папа, посмотри пожалуйста, какая на улице погода. - Сейчас,-ответил тот и набрал в браузере "http://weather.yahoo.com". ****************************************************************** И-нетчика спросили: - Что такое WWW? - Это МММ в подполье ****************************************************************** Почему И-нетчику очень трудно устроится на работу? Потому что он не умеет писать. Все на клавиатуре да на клавиатуре. ;-) ****************************************************************** Быль. - Дорогой, у Юли закончились памперсы, купи пожалуйста. - Какие в %опу памперсы, за интернет не уплочено!!! ****************************************************************** Чечня. Штаб дивизии. Офицер после очередной "зачистки" пишет рапорт, приговаривая вслух: - Сегодня уничтожено 500 боевиков. Рядом генерал: - Пиши 1000, нехрен ентих чеченцев жалеть. ****************************************************************** Воентур предлагает: Уникальные туры по Чечне на Т-72! Ачхой-Мортан, Ведено, Грозный... Вы платите только за солярку. Выезд - по мере комплектования батальонов.
СН: В аптеке. — У вас есть презервативы для анального секса? — Нет. — И эти люди хотят в Европейский союз! У одного мужика толстая жена застряла в унитазе — никак не может вылезти. Муж вызвал спасателей. Думает: сейчас приедут, а у нее все видно. Взял и прикрыл интимное место шляпой-сомбреро. Приехали спасатели, посмотрели и говорят: — Ну, бабу-то мы вытащим, а мексиканцу точно конец… Парень беседует с молодой аптекаршей. — Дайте упаковку презервативов. — Каких? У нас много разных. — Самых лучших! — У нас все хорошие... — А вам какие больше нравятся? — Хм... А вас как зовут? — Архимед всегда ходил голым. — Это еще почему??? — А иначе как бы он изобрел маятник? В странах третьего мира царят суровые законы. За воровство там отрубают руку. За побег из тюрьмы — ногу. Зато изнасилованиями там даже не пахнет. “Плавает” студент на экзамене. Профессор тычет пальцем в формулу и говорит: — Что это? — Кажись, буква “С”, — отвечает студент. — И что она обозначает? — Скорость света? — Какая “С”?! Какая скорость света?! Это же скобка! Заниматься сексом в 90 лет — все равно что играть на бильярде куском веревки. Муж сидит за компьютером, роется в Интернете. Жена: — Вася, найди мне, пожалуйста, в “гулаге”... — Маша! Сколько раз тебе повторять: не в “гулаге”, а в “гугле”! Если неправильно разбрасывать камни, то придет время собирать зубы.
СН: Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой. Потому что это был, сука, очень хороший менеджер по продажам...
СН: В Бангкоке, в малюсеньком магазинчике 'У Васи' встретились пилоты из Ташкента и моряки из Владика. Когда все нужное и ненужное куплено, хочется удовлетворить естественный интерес, каким же это образом коллег занесло в такую даль. - Мужики, - обращается к летчикам один из моряков, - А вы на каком пароходе? - На пассажирском, - с готовностью отвечает второй пилот. - А мы, вот, свой в Бомбей в утиль гоним. Уже месяц как болтаемся, - делится моряк. - А мы из Ташкента. - Наш едва на ходу десять узлов дает, - объясняет медлительность путешествия моряк. - Мы быстрее. У нас 430 узлов. - Ладно заливать! А порт приписки какой? - Говорю же, Ташкент. - Ташкент?! А пароход какой? - Двухтрубный, скоростной, пассажирский. - Сколько узлов, говоришь? - 430 - Ну-ну: А в океан как выходите? - По Сыр-Дарье. - Ладно, не хотите серьезно, не надо. А буфетчица у вас есть? - Восемь. - А экипажу сколько? - Двое. - Во везет! - Леха, не слушай ты их, пилоты они, лапшу тебе вешают. Извините мужики, доверчивый он у нас. Про самолет я точно угадал? - Точно.
СН: - Я водка - со мной на праздник четко!!! - Я салат - вашим лицам рад!!! - Я самогон - иду на обгон!!! - Я горилка - мозгов дурилка!!! - А я гашиш -... я слова забыл...
СН: Во время полета в салоне послышался скрежет и скрип корпуса. Один из пассажиров побледнел и вцепился пальцами в кресло. Сидящий рядом с ним мужик говорит спокойно: -Не надо так волноваться! Я часто летаю и могу вас заверить, что ребята там в кабине знают, что делают! Пассажир отвечает: - Я сам пилот! Я знаю, что они там делают!!!
СН: - Здравствуйте в эфире программа 'Очумелые ручки' и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель.
СН: Военный аэродром. Подполковник беседует в ТЭЧ с приезжими специалистами. К нему подходит, обращается и жалобно докладывает девушка-прапорщик: - Невозможно работать, в эфире сплошной мат, почти все лётчики постоянно хулиганят! Подполковник, примирительно: - Ну, хорошо, хорошо... Я их всех вы..бу!
СН: Про террористов: Ну Хоттабыч! Ну сукин сын! Во даёт старый дед!!! -восхищался Волька ибн Алёша смотря телевизор 11-ого сентября. Только он знал настоящее имя Усамы бен Ладена...
СН: Про авиацию: Борт заходит посадку, входит в глиссаду и докладывает о готовности к посадке. Диспетчер разрешает посадку и информирует борт о незначительной погрешности траектории снижения. Диспетчер: - Посадку разрешаю, командир, вы немного левее курса. Командир: - Да, я знаю, а мой второй пилот немного правее
СН: Автомобиль - очень необычное изделие для пилота: Автомобиль разворачивается с внешним креном. Руль направления у него двигается руками, а сектор газа - ногой. Очень редки автомобили со сдвоенным управлением. Hачало движения на максимальных оборотах считается характерной ошибкой. При появлении признаков неустойчивости следует уменьшать скорость. При отказе двигателя на маршруте можно покинуть автомобиль без средств спасения.
СН: -Слушай, а ты доверяеш свой жене? -Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало. - Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами. Обе скончались на месте. - Объявление: общество дальтоников купит ведро черной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность! - Мама, а я, когда выросту, буду на тебя похожа??? - Ну конечно!!! Ты же моя доченька. - Господи!!! ЗАЧЕМ МНЕ ТОГДА ЖИТЬ!!! Молодой человек приводит девушку в ресторан, посмотрел на цены и обращается к подруге: - ну, моя любимая толстушка, выбирай! Каждому овощу - свое место, - сказала дама, выбирая на рынке огурцы. Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: - Жалуетесь? Мужик: - Нет, бл..ь, хвастаюсь!!!! Сынок и папа идут после 1-го сентября в школе: - Cынок, видишь вон ту девочку? - Да, папочка! - Видишь, какие у неё ноги, какая попка? - Да! - Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!!! Сидит девочка в песочнице. Рожа грязная, вся в крови, что-то жует, а изо рта торчат окровавленные перья. Подходит дяденька и спрашивает: - Девочка, что случилось??? - А?! Не знаю!.. Бежало что-то... - Девушка, сколько времени? - Как это ни жаль, но я уже не девушка... - Тогда обойдемся без этих идиотских вступлений! - Девушка, что вы делаете сегодня вечером? - Ничего! - Ну пойдем со мной, лентяйка. Русский турист прибегает в жандармерию. - Там у вас под мостом занимаются сексом! Жандарм: - Понимаете, это Франция, свободные нравы. Турист: - Да, но с трупом?! Жандармы убегают и через 5 минут: - Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка.
СН: Настоящий старый питерский интеллигент никогда не скажет: "?б вашу мать!", он скажет: "Да я вам в отцы гожусь!".
admin: Выссказывания о водочке * Водка самый чистый напиток в мире. * Водка на 40% состоит из спирта и на 60% из воды. * Литр водки весит ровно 953 гр. * 100 гр. водки содержит 235 ккал. * Безалкольной водки не бывает. * Прообраз водки (Аква-вита) был привезен в Россию итальянцами в 1429 году. * Первое питейное заведение Москвы было открыто в 1533 году. * Во времена Екатерины II в 1775 году водка считалась самым элитарным напитком в мире. * До 1885 года водка продавалась на вынос только ведрами (12,3 л.) * 31 января 1865 Менделеев защитил свою докторскую диссертацию “О соединение спирта с водой”. * Эталон на водку был введен в 1894-1896 годах. * Фирменная водочная бутылка (”Московская Особая”) была запатентована в 1894 году. * Постановление Государственного Комитета Обороны № 56200 о знаменитых “фронтовых ста граммах” было принято 22 августа 1941 года. * Государственная монополия на водку в России вводилась и отменялась несколько раз. * Чем лучше очищена водка, тем она токсичнее. * Водка быстрее других алкогольных напитков вызывает алкогольную зависимость. * Водка токсичнее коньяка и виски по некоторым параметрам. * 50 гр. водки обостряют мыслительные способности через полчаса после приема. * Те же 50 гр. притупляют реакцию и точность движений. * Водка не согревает. * Бутылка водки с утра сокращает рабочий день на 8 часов. * Русская водка — лучший алкогольный напиток! * Музей водки существует в Санкт-Петербурге, Конногвардейский б-р д. 5 * Срок хранения водки — 12 месяцев.
СН: В дополнение темы про спиртное: Российские МУЖЧИНЫ на 80% состоят из ВОДЫ, по этому ОНИ пьют СПИРТ не РАЗБАВЛЕННЫМ! Хуже водки - лучше нет! Два пилота заходят в магазин купить водки и рассуждают: Одну брать мало, две много - берем ПЯТЬ!!!
СН: 1. Парень и девушка на свидании. Она: — Вась, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал? Он: — Да. В деревне за скотиной. 2. — Чем отличается холостяк от женатого? — Холостяка привлекают все женщины, а женатого — все, кроме одной. 3. Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее. 4. Едут муж и жена в машине. — Знаешь, — говорит жена, — а ведь невестка гуляет. — Это ее проблемы, — говорит муж. — Да, но она изменяет нашему сыну. — Это его проблемы. — Но изменяет-то она с тобой! — Это мои проблемы. — А как же мне теперь быть? — А это твои проблемы! 5. Два мужика выбирают цветы. Один спрашивает другого: — Вы не знаете, как надо выбирать розы? Вот одна моя знакомая считает, что чем толще, тем дольше стоит. — Ну это скорее не ее мнение, а ее мечта…
СН: Будни отдела продаж: - Пожалуйста, вышлите нам инвойс (для инфо счет-фактура)! - Не слышу! - Вышлите Инвойс! - Что выслать? - Инвойс! Говорю по буквам: - Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей! - Кто эти люди??!
СН: Про полярную авиацию: В то доброе время, когда соседи многоэтажных новостроек играли во дворе в волейбол, молоко продавалось в треугольных пакетах, а по радио передавали только хорошие новости о достижениях науки, техники и сельского хозяйства, вихрастый мальчишка в шортах со ссадинами на локтях и коленках восторженно смотрел в пузатый экран чёрно-белого телевизора на идущих навстречу вьюге полярных лётчиков в меховом обмундировании и завидовал их смелости, мужеству и отваге. Прошли годы. Мужики в меховых лётных куртках, матерно ругаясь и сбивая с шапок и воротников последствия полярной апрельской вьюги, с завистью смотрели в экран цветного телевизора на вихрастых мальчишек, гоняющих в солнечных весенних лучах на велосипедах.
СН: В кабину пилота входит грузин с обрезом: - Летим в Тбилиси! - Но у нас и так маршрут в Тбилиси! - Я уже третий раз вылетаю в Тбилиси, а приземляюсь в Пакистане. Давай в Тбилиси!
СН: Капитан ВВС США, разъезжая на автомобиле по Риму, остановился и спросил пешехода: - Встречаются ли у вас на улицах полуметровые черные коты? - Да, синьор, редко, но встречаются, - ответил итальянец. - А черные коты метровой длины? - Чрезвычайно редко, синьор. - Ну, а длиной около двух метров? - Конечно, нет, синьор. Это было бы смешно. - Ну, что я тебе говорила, остолоп! - раздался с заднего сиденья голос жены авиатора. - Ты переехал священника в черной сутане.
СН: Из громкоговорящей внутренней связи аэродрома. Во время полетов. Нач. штаба - старшему штурману полка. - Смирнов! Куда у тебя Демидов ПОЛЕТЕЛ!?! Он что, пьяный!? - Никак нет, товарищ полковник! - Ну, так пусть нажрется!
admin: Юмор... - Говорят, что девушки любят ушами... - Что? - Ушами, говорю, любят. - Что? - Иди домой, фригидная! Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения. Детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросенок - в свинью, осленок - в осла, козленок - в козла... Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных! Подруга спрашивает: - Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы? - К счастью, нет. - А почему "к счастью"? - Я напоминаю ему об этом несколько раз в году, и каждый раз получаю подарки. - Мерзавец, ты все деньги тратишь только на себя! - Наглая ложь! На себя я не трачу ни гроша - только на вино и женщин. - В Гидрометцентре вчера банкет был. - А что за повод? - Десять лет, как последний раз правильно погоду угадали. Вопрос к ГИБДД: Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать? Объявление в газете: Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90. Хоронят олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья. Подходит к покойному Гусинский, достает портмоне, извлекает 200 долларов, кладет в гроб и скорбно отходит. За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достает портмоне, отсчитывает 200 долларов, кладет, отходит. Наконец, подбегает Березовский. Достает чековую книжку, выписывает чек на 600 долларов, кладе, забирает 400 баксов наличными, отходит. Закончилась посадка в трансокеанский лайнер Боинг 747. В динамике раздается голос: ``Здравствуйте, дорогие пассажиры, вас приветствует командир корабля! На борту во время полета вы можете посетить два бара, ресторан, бассейн, билльярд и сауну. А сейчас со всей этой дребеденью мы попытаемся взлететь``.
СН: Вылетает экипаж транспортного самолета АН-26. Занимают свой эшелон.Облачность низкая. Эшелон точно под облаками. Летят. Вдруг навстречу летит ТРАКТОР! Ребята просто в ауте. В эфир: \"Трактор, вас вижу, расходимся левыми бортами\". С земли указание: \"сменить эшелон\". Поднимаются выше (над облаками). И что видят - Это МИ-10 на подвеске трактор тащит.
СН: admin пишет: Вопрос к ГИБДД: Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать? Забавно!!!!
СН: 1. Девушка звонит своему парню из такси: — Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет. Парень: — Дорогая, ты расплатись натурой, а я тебе сегодня же отдам. 2. Мужик спрашивает у друзей: — Может, кто знает, чем можно вывести шариковую ручку? — Вася! А куда ты ее ввел?!! 3. — Почему деньги не портят мужчин? — Потому что есть женщины, легко снимающие эту порчу. 4. Маленький сын спрашивает у матери: — Мам, а от кого у меня мозги? — От отца. — А почему? — А потому что мои на месте. 5. Вышла в свет книга “Как закосить от армии: советы Ильи Муромца”.
СН: 1. Встречаются две подруги. — Ты чего это подалась в стюардессы? — В самолете можно встретить столько мужчин! — А разве нельзя их встретить в других местах? — Можно, но там они не пристегнуты ремнями. 2. Приходит мужик к другу. — Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7—8. Давай сходим в лучший кабак, нажремся до поросячьего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице... — Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу! 3. Стоят две блондинки и, глядя на мужчину, спорят: — Это он! — Нет, это не он! — А я говорю, что это он. Давай спросим! Подходят и спрашивают мужчину: — Это вы? — Да, я! Одна говорит другой: — Я же говорила, что это он! 4. — Чем гаишник отличается от слона? — В смысле поесть — тут слон впереди. В смысле выпить — тут 50 на 50. А вот в смысле нагадить — слон отдыхает. 5. На пляже. — Девушка, вы любите нырять? — Очень! — Тогда давайте нырнем под одеяло!
СН: . В магазин заходит очень толстая дама и говорит продавцу: — Я хотела бы посмотреть купальник, который бы мне подошел… Продавец: — Я тоже!!! 2. Генерал, обходя строй призывников на инспекторской проверке в части, останавливается напротив новобранца, внимательно осматривает его и, оставшись довольным внешним видом солдата, хлопает его по плечу: — Как дела, сынок? — Хорошо, отец, что ты наконец объявился. Мама ищет тебя уже много лет... 3. — Как у вас в России с мозгами? — С мозгами у нас плохо. У нас лучше без мозгов. 4. — Вася, почему ты носишь туфли на два номера меньше, чем тебе нужно? — Понимаешь, жена у меня — мегера, сын — будущий бандит, теща — просто сатана, короче, дом для меня — ад. Единственную радость в жизни я имею, когда вечером снимаю туфли. 5. — В чем разница между джентльменом и донжуаном? — Джентльмен вечером провожает девушку до ее дома, а донжуан — до своего.
СН: 1. — Штирлиц, а вы почему сегодня не были на планерке у Гитлера? — Пробки на Кутузовском, группенфюрер, — ответил Штирлиц и подумал, не сболтнул ли он чего лишнего. 2. Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить, к ней подошел священник. Долго разговаривал с женщиной о вечном, а потом спрашивает: — Вы помните последние слова вашего мужа? — Конечно, помню, батюшка… — И что же он сказал? — Сказал: “Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!” 3. Мужик жалуется приятелям: — Дерганый я стал в последнее время. Нервный. Жена говорит, оттого что пью всякую гадость. На самом деле пора все менять. Сегодня же попробую успокаивающий лосьон после бритья… 4. — Девушка, а чего вы вся в белом? — Сдаюсь! 5. По закону сохранения материи, если есть Ксения Собчак, значит, у кого-то два мозга.
Пе-3: Значит новичок подходит к сержанту и говорит : - Тов. сержант, а что если парашют не откроется ? - Открывайте запасной. - А если и он не раскроется? - Тогда придете ко мне и я вам выдам новый комплект .
Пе-3: - Кем работаешь? - Укладчиком парашютов. - Даа. Занятие не из легких. Ну и как справляешься? - На мою работу работу еще никто не жаловался!
Александров Юра: Анекдот к праздику (1 июня): Парень приходит к своей девушке: - Дорогая, давай сегодня без презерватива, всё таки день защиты детей...
СН: Анекдоты недели — Вы держите дома животных? — Естественно. Мороженую рыбу и крабовые палочки. — Впервые в нашем цирке — слоны-канатоходцы, скунсы-факиры, тушканчики-шпагоглотатели! Спешите видеть! С каждым концертом животных становится все меньше! Сын спрашивает у мамы, что такое духи. Мама пытается объяснить, что это такая жидкость, которая очень вкусно пахнет. Сын, подумав, спрашивает: — Мясом, что ли? Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет. Обвиняемый: — Да вы что, мне же 83 года. Судья: — Ничего страшного, отсидите сколько сможете. ГИБДД Москвы вводит четвертый сигнал светофора — очень красный. Он обозначает: “Все-таки стоп!”. Народная мудрость. Если женщины тебя еще не допекли, значит, ты, парень, еще сырой. — Алексей… Можно просто Леша. — Акакий... Лучше уж полностью. — Что такое вечность. — Это время от начала рабочего дня до его окончания. — А что такое мгновение? — Это отпуск. Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит: — О, вы сегодня встали не с той стороны кровати! — С чего вы взяли? — А у вас на ногах тапочки хирурга. — Девушка, а вы пьете? — Я — нет. — Совсем? — Ну, только когда наливают. Россияне делятся на тех, кто зарабатывает на своей известности, и тех, кто зарабатывает на своей неизвестности. Вторые зарабатывают больше.
МЕЛКИЙ-208: Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах! Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой – ну и на фига мне бесшумная стиральная машина? В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек... Жизнь, как и сидение в интернете: смысла нет, а уходить не хочется. Сначала правда была на нашей стороне, но потом, они достали арматуру... Она - Слушай, ты извини, конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!.. Он - Блин. ну …ули ты паришься. Пошли опять нажремся.
МЕЛКИЙ-208: Чёртовы работники спортзала - уже второй раз так прикалываются. Меняют местами гель в мужском и женском душе. В итоге у них там в воздухе витает морозная свежесть, а у нас полный ахтунг. Толпы голых волосатых мужиков в земляничном облаке... - Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку? - Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время... Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос (шепотом) - Алло, это ремонт компьютеров? - да. - У меня компьютер сломался. - А что вы шепотом то говорите. - Если муж услышит - убьет! Выпил одновременно бутылочку Имуннеле и Актимель. Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.
admin: Афоризмы Афоризм принадлежит к тому жанру, даже, можно сказать, микрожанру, в котором краткость доведена до предела. Чаще всего он состоит из одной фразы. Но за ней - мысль, ассоциация, толчок к раздумью. Афоризм - как маленький парашютик: раскрываясь, он силой сопротивления вытягивает большой парашют, который и спасает жизнь прыгающему с самолета. Пока доказываешь, что ты не верблюд — тигром станешь Полет творческой мысли не состоялся, из-за сильного ветра в голове Сначала человек научился добывать огонь, а потом и подливать в него масло Почему время — лучший лекарь, если годы уносят здоровье? Если человеку ничего не надо, значит, у него чего-то не хватает За женским « может быть» часто скрывается гораздо больше определенного, чем за мужским « смогу». Плохой друг — как тень: в пасмурную погоду его не найдешь, зато в солнечную от него не отстанешь Женщина хочет много, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин Сначала женщина не хочет мужчину к себе впустить, а потом от себя выпустить Мужчина меняет женщин когда хочет многое испытать, а женщина меняет мужчину, когда ничего не испытывает Женщина хочет сначала походить с мужчиной по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой. А мужчина хочет сначала привести женщину домой, чтобы понять, стоит ли ее водить по театрам и ресторанам Собака все понимает, но ничего не может высказать, а жена все высказыват, но ничего не хочет понять Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо — он ищет другую Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины Мужчина — как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, когда берет в руки — сматывается Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо — он ищет другую Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться
admin: Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит: — Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам. — Конечно! Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает: — Так это же презерватив! — Вот-вот, его попробуй надуть! Маленькая девочка заходит в ваннyю, где под дyшем моется ее папа, и спpашивает: — Папа, а что это там y тебя? — Hy, это y меня там… ежик! — Hи фига себе! Hикогда не дyмала, что y ежиков такие яйца бывают! — Если хочешь пить водку и не опьянеть, то заглотни пару яиц. — А если их нет? — Как нет? Три стадии опьянения: 1. Развязывается язык. 2. Развязываются руки. 3. И тут как назло развязываются шнурки.
admin: Звонок в В/Ч. Тpyбкy беpет дневальный, в тpyбке вопpос: -Какие машины в гаpаже? -Hикаких, только генеpальская pаздолбайка. -Ты как отвечаешь!!!Отвечай по фоpме! -Hикак нет машин, кpоме генеpальской pаздолбайки. -Сдypел?! Ты знаешь кто я? Я-генеpал! -А ты знаешь кто я? -Hет -Hy и пошел на х#й! ************************************************************************************************ (П)оpучик Ржевский как-то говоpит (к)оpнету: - Коpнет, я иду на бал, pассакжите мне интеpесную истоpию. - Hу... Вы знаете как абоpигены в Австpалии ловят стpаусов? Они бpеют налысо голову и закапываются в песок по шею. Стpаус думает, что это его яйцо, садится на него, тут-то абоpиген его хватает! Hачался бал, и все пpосят поpучика pассказать что-нибудь остpоумное. П:- Господа, а вы знаете как в Австpалии абоpигены ловят стpаусов? Они бpеют голову и закапываются в песок так, что видны только яйца. Стpаус пpобегает, думает что это его яйца, и садится на них. Тут-то абоpиген и хватает его за яйца! -Hо поpучик, зачем они бpеют голову? -Дикаpи-с! ****************************************************************************************************** Шел поpyчик Ржевский на бал и по доpоге yслышал детскyю считалочкy: "Ты гандон и ты гандон, а я Виконт Д'Бpажелон". Hа балy, хоpошенько нажpавшись выходит в сеpединy зала и объявляет: - Господа! Hовый каламбyp... не помню дословно, но сyть такая: все вы п#даpасы, а я гpаф Монте Кpисто ***************************************************************************************************** По степи едет повозка, запpяженная лошадкой. Ей yпpавляет мyжичок, pядом бежит собачка. Hад ними пpолетает самолет, взpывается, пилот катапyльтиpyется, а самолет падает на повозкy и взpывается. Пилот, пpиземлившись, идет сpеди обломков, видит - лежит собачка без ног, еще живая. Пилот из жалости достает пистолет и yбивает собачкy. То же самое пpоисходит и с лошадью, идет дальше, видит - мyжик весь окpававленный, без ног, на pyках бежит и оpет: - О ГОСПОДИ, КАК ЖЕ МHЕ ЗА@БИСЬ!!! ************************************************************************************************* Отряд ОМОHа штурмует объект. один омоновец - другому: ты пойдешь первым, а я за тебя ОТОМЩУ ! ************************************************************************************************ Призывнику задают вопрос: - Вы хорошо стреляете? - Сигареты отлично, из автомата хуже... *************************************************************************************************** - Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка A папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку ************************************************************************************************** Прапорщик увидел на плацу лежащую голову: - Дневальный! Это что такое? - Голова товарищ прапорщик! - Вижу что не ноги. Почему не подстрижена?! ************************************************************************************************** Комиссия в военкомате, у окулиста: Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите? П1: - Вижу! В: - А ниже? П1: - Вижу! В: - Еще ниже? П1: - нет! В: - В снайпеpы! Следующий! В: - Веpхнюю стpочку видите? П2: - Вижу! В: - А ниже? П2: - не вижу! В: - В Моpфлот! Следующий! В: - веpхнюю стpочку видите? П3: - нет, доктоp, не вижу! В: - Хитpый, в pазведку пойдешь!.. :) **************************************************************************************************** В одном детском садy вдpyг все дети матеpиться начали. Hy там все воспитатели конечно с yма посходили и начали дyмать, почемy такое пpоизошоло. Вспомнили, что на пpошлой неделе y них два солдата чего-то там пpиваpивали. Hашли их и стpого так спpашивают, не пpоисходило ли чего необычного во вpемя pаботы. Один из солдат и говоpит: -- Да вpоде нет... Только вот один pаз Вася, когда я поддеpживал емy стpемянкy, нечаянно ypонил мне за шивоpот кyсочек жидкого железа... Hy я емy пpямо сказал - не пpав ты, Вася, нельзя так! ************************************************************************************************** Возвpащается (В)оенный из командиpовки. Пишет отчет о pасходах: 1.Пpоезд 800 p. 2.Пpоживание в гостинице 300 p. 3.Питание 300 p. 4.Пpоститутки 1200 p. Hачальник: -Ты что совсем охpенел пиши последний пункт в следующий pаз "забивание гвоздей" Возвpащается в очеpедной pаз В из командиpовки, пишет отчет: 1.Пpоезд 800 p. 2.Пpоживание в гостинице 300 p. 3.Питание 300 p. 4.Забивание гвоздей 1200 p. 5.Ремонт молотка 2000 p.
admin: Мужик В разгар одного застолья знакомый отца расслабился и рассказал реальную историю из своей прошлой армейской жизни. Служил он в Карелии, в танковых частях. Часть их стояла километрах в пяти от летней дачи Хрущева, поэтому сами понимаете, когда этот осел на месте, их всех в части и дрючат: то нельзя, это нельзя, на волю ни шагу - зона, а не действующая армия! Загостил как-то Никита Сергеевич. Да не на неделю, как обычно, а на месяц. В части все по струне ходят, ни гульнуть, ни девку деревенскую отжать. Вилы! Заступил в караул в один из дней взвод, в котором рассказчик и проходил свою службу. Полночь. Все вроде бы угомонились. Наряд несется исправно. Командир взвода (старший сержант срочной) с какой-то хохлятской фамилией обходит с проверкой объекты. Заходит в парк, где стоят танки. И тут одному Эросу известно, что с этим Тарасом Бульбой произошло. Подошел к подчиненному и командует: открывай засов, мать твою туда-сюда! Парень то ли туркмен был, то ли казах, но устав знал - командир сказал, значит надо исполнять. Открыл. Вояка сел в танк, прогрел его, подкатил к воротам, там тоже кого-то из хачей по стойке смирно поставил и обласканный лунным светом укатил на Т-34 в поле. Часом позже по этому же маршруту шел с проверкой дежурный по части. Когда он не досчитался танка с полным боекомплектом, он чуть не сделал себе харакири. По тревоге был поднят целый полк, который базировался в этом тихом "дачном" районе: мотострелковый, пехота, спецсвязь и т. д. Пара вертолетов взмыли в небо на поиски этого Рэмбо. К счастью, парень был не диссидентом и Хрущев ему не был нужен. Нашли его в ближайшей деревне. Как и полагается, аккуратно припарковал танк к палисаднику и исчез за дверью одной из местных вафлисток. Как рассказывают, спецназ взял его прямо в постели. Он был еще горячий после сношения и даже не удивился вторжению русских войск. Пошел, конечно, под трибунал. На вопрос, почему на танке а не пешком, отвечал: -... хотелось на свидание приехать как полагается, по-мужски!
СН: Двое ребят 7-8 лет ожидают очереди в парикмахерской. Один играется маленьким танком. Гордо говорит второму: - Это танк "Т-34" - А почему "Т" ? - Потому что фамилия конструктора - Туполев!...
СН: Старый пилот молодому: - А ты ориентируйся по звёздам. - Это как? - Очень просто. Где звезды - там и небо.
СН: Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса Аэрофлот 4554, Москва-Франкфурт. Диспетчер: - Борт 4554. Занять корридор 8 и спуститься на 1000 метров! Борт 4554: - Вас понял! Снижаюсь! Диспетчер: - Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться! Борт 4554: - Понял вас! Сажусь! ....промахивается мимо полосы и снова набирает высоту. Диспетчер: - Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте? Борт 4554: - Был, б$я! В 1944-ом, но тогда я не садился....!!!!
СН: Приходит англичанин в кассу Аэрофлота: - Ту тикетс ту Даблин! - Куда, блин? - ТУ ДАБЛИH!!!
СН: Бомбардировщик. По СПУ:"Командир, возьми 10 вправо". Тот поворачивает. Через время:"Еще 5 вправо!" Следует доворот. Потом:"Еще 5 вправо!" Командир: "Штурман, ты что, сразу посчитать не можешь?" "А это не штурман, это стрелок - мне солнце в глаза светит!"
СН: Дама сдавала в багаж: Наган, пулемет, патронташ, Обрез, к пулемету два диска И маленькую зубочистку Секьюрити знает порядки Нельзя пропускать на посадку Колючий и острый предмет. Вот даму ведут в кабинет. Инспектор глядит очень строго, Себе вызывает подмогу. Пришел специальный отряд: Майор, капитан и солдат. Эксперт по шнуркам, а вдогонку В погонах неслась собачонка. Капитан все проверил коробки, На ножницы, скрепки и кнопки Майор на детекторе лжи Искал у гражданки ножи. Согласно уставу солдат, Пять раз разобрал автомат, Обрез, пулемет и наган. - Не колет - сказал капитан. Прощупав шнурки на взрывчатку, Эксперт дал добро на посадку. Все вроде в порядке, но звонко, Залаяла вдруг собачонка. Похоже она террористка! Смотрите при ней зубочистка! Завыла сирена и сразу, Возникли две роты спецназа. - Мадам, Вы в своем или нет?! - Ведь это же острый предмет! Летит в самолете багаж: Тротил, динамит, комуфляж. Граната, три бомбы, два диска. Но нет, не прошла зубочистка.
СН: В душном зале аэропорта. - Господа, кто вызывал врача? Слабый-слабый голос: - Я-а-а... - Врача не будет!
СН: КВС, проснувшись:"Штурман, штурман, где мы!?" Штурман: "В вытрезвителе, командир!" КВС:"Нахрена мне такая точность, ты город назови!"
СН: Из древнего: --Курсант-летчик из библиотеки с книжкой. Идущий на встречу спрашивает - что за книга? - Про летчиков! АС Пушкин, называется! - А кто написал? - Еврей какой-то Учпедгиз
СН: Из радиобмена: Заход в Сочи Баклажана на ВПП 02, по МРД рулит 154, на рд между ВПП и МРД стоит Ан24, пропускает полтинник на исполнительный. Баклажан - "Антон хвост убери у меня крылья за полосу выходят, 24 продвигается в сторону МРД. 154 - Э ты нос-то не высовывай. 24 Может мне тут калачиком свернутся? ----------------------------------------- Где-то в Минералводской зоне Диспетчер 85888 ( условно) вам снижение после расхождения с бортом, снижается на 6000, борт не наблюдаете? 85888 Идем в облаках , сейчас посмотрим его инструментально по локатору. 85999 Минеральные Воды мы уже осводили 9100, передайте этому пусть выключает свой ИНСТРУМЕНТ.
СН: 1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет. 2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету! 3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести. 4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе. 5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно. 6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций. 7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное. 8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется. 9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена. 10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!! 11. Я не грустный, я трезвый. 12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%? 13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу. 14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне. 15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!! 16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай. 17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали 18. Меня выгнали из дома. За непосещаемость
СН: Услышано в курилке: ..в середине 80-х перегонка Ми-24 с Оренбурга в Орск группой. Где-то над Уралом входим в снежный заряд(взрослый!), один из экипажей перенапрягся и зажал кнопку"радио", все слышат: Боря, подержи управление, я парашют одену.. Отв.-- Саня,пошёл на х.., я ещё сам не одел!!
СН: Кадровый офицер - человек, которого мы кормим в мирное время, чтобы в военное время он послал нас на фронт. (Габриэль Лауб)
МЕЛКИЙ-208: Сколько бы ни спорили о моде, но лишь крещенские морозы убедительно доказали: пирсинг не для российской зимы. Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а еслизависит - то это бухгалтерия. Нельзя держать при себе женщину в качестве запасного варианта. Нужноприменять принцип ротации состава. МТС спонсирует КВН и Комеди Клаб только для того, чтобы те не моглииздеваться над новым логотипом.
МЕЛКИЙ-208: Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами. Рожденный ползать на голову не нагадит... От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки! Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!
МЕЛКИЙ-208: -Танечка возвращается под утро и крутит трусики на пальчике:- Не знаю, как это называется, но это - хобби на всю жизнь! - Готово, мастер! - Что готово? - СЛОМАЛ!!!
полная версия страницы